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但他明白我的意思：我们就这样不 是挺好吗？如果有一天他发觉我不 是一个好妻子，或者说不适合他。 后悔还来得及。到现在我还不能确 切他说出来我为什么有这样的想法， 但至少潜意识里我有一种担忧：我 知道他当时还和好几个女生保持着 比较密切的关系。 实际上，田小芹是我绝对没有想过要采访的对象。我们是同学，她是那种可以称得上真正传统式的女孩，体态娇小，柔柔弱弱、默默无闻。她长相一般，又比较保守，除了一双纯真的偶尔带着忧郁色彩的眼睛，她几乎没有留给我更多的印象。记得大学里男同胞们似乎很少将她作为话题，以至于毕业后各奔东西，我根本就没有听过关于她的消息。 前些天，老朋友打电话来说，想为我的采访提供一个“有过丰富试婚经历”的女性，问我要不要见。事实上，作为异性，能够在我面前毫无保留、敞开心胸的亦不多见，我当然求之不得。但当我见到田小芹时，仍然感到了不大不小的意外。这倒不是因为对方竟然是我的同学，竟然是田小芹，而是因为她真的很坦诚、很随意，在讲述她的故事时毫无保留。说实话，我第一次发现她的口才还算不错。平平淡淡、波澜不惊的话语里展现出一个女性如此细腻，如此柔弱又如此坦然的内心世界。 我有过三个男人……看到我表现出的略微惊异的神情，她明白我一定还没有习惯作为老同学的这种开场自，她笑了笑，将桌上的烟灰缸轻轻向我面前推了过来。 一直以来，我对生活从没有过过多的苛求。我以为我是个这样平凡的女人，我的一生也会这样平凡地过去。在我内心深处，到今天还不明白男人和女人究竟是怎么回事。 童年的记忆对我来说，既美好又平淡，每天都是一样的。我爸我妈都是教师，就我一个女儿。他们把所有的爱都给了我，也给了我非常传统的思想和生活方式。在他们那一代人眼里，生活就是吃饭、工作、生儿育女，做应该做的事。我二十岁以前还不知道男女之间的事，真的，我没有听别人讲过，自己也没有想过，我以为生活本来就是像他们那样。 我的生活真正发生变化，是在我19岁那年，我爸爸出了车祸……那时候我刚考上大学，感觉像天塌下来一样，我无法想象以后的日子；妈比我还苦，我好怕她挺不下来。但她比我想的要坚强，她的身上有少见的中国女人的勇气和坚韧（也许是吧）。是妈妈送我上的学校，就是我们的大学。但我想不到大二那年妈又结婚了，是个工人，四十多岁了还没有结婚，人显得挺老实——我是说显得。看见我要打断她的活，田小芹抬手阻止了我。她闭着唇，足足停顿了有一分钟。她背后乳黄的灯光落在她一侧的头发上，使她的面部表情变得很温柔——当时，我是这么想的。 人这辈子，好多事不是你预先能计算的。我生在城市，可性方面的东西，我直到进入大学才知道一些，也并不全面，一知半解。这使我对男性感觉好神秘，又有一种崇拜感。好笑吧？但那时我的思想真的很纯，我希望有男生追我，像其他班上的女生一样，找一个自己喜欢的男生约会去“情人国”一一那时大家都那么叫，男生也一样是吗？ 不过我对爱情的看法跟她们不一样，我真没想到好多女生把男女之间的事看得那么随意、那么浅薄，她们甚至在寝室里绘声绘色他讲起和某某男生在“情人国”的草地上。 或者去男生宿舍做爱的情形。每当那时候，我都是一言不发，我像被人抽了耳光一样难受。不过现在想起来，我内心还隐隐约约有一种妒嫉在里面，你知道我亦不出色，男生们似乎忘记了班上还有个田小芹。你别否认，我知道别人怎么看我。 就在那年暑假，大二上完那年，对了，是1988年夏天，我回家看妈妈。家里多了一个陌生的男人，我怎么也不习惯，而且妈还让我喊他爸。我简直不敢相信，那老混蛋强奸了我……妈大约是进修去了，二十多天不在家。一开始他对我还很好，但在回忆起来，我当时怎么那么笨，其实那老男人有好多异常的举动，看我的眼神也很急迫，可我一点也不知道。他半夜摸进我的房间，我醒来时他已经把我脱光了。直到那时，我还有些糊里糊涂……过后我哭，不是一般的哭，那时我唯一的念头就是我完了，这辈子全完了。那老男人大概也后怕，跪在地上给我说好话，还流了泪，但我今天真的连一句也记不清他说了些什么，真的。 我病了几天，也许是看我没什么动静，后来那老男人又一次强奸了我，我只得搬到朋友家。从那以后，我就从没有真正回过一次家。妈求过我，也许有些察觉，但我怎么也开不了口，我妈辛辛苦苦、本本份份一辈子，到头来竟然找了个禽兽，我怕她受不了。好的是她终于和那混蛋离了，我妈到现在还是一个人过。 大三第一学期我好低沉，我其实常常回想起那丑恶的一幕。那时候我对男人只有害怕和失望，人生头两回那种事，没有带给我丝毫快感，都在我的心中留下了难以根除的创伤。就是那时候，赵志坚出现了。人就是怪，你越想躲开一件事，它却偏偏缠住了你。 田小芹停了下来，伸手将我的烟拿过去，弹出一支来，点燃，长长的喷了一口。我得承认，她抽烟的姿势很姻熟、很优雅，甚至有些动人。在大学时，怎么就从来没有注视过她呢？“也许你会觉得我还没有谈到正题，对吗？”她问我，很平静很自然的口气。“没有，我觉得这很重要。”我如实地说。她问我是否认识赵志坚，我当然记得。他是外语系的，和学校的几个诗人并称为“六君子”，在学生中名气不校我当时看过他的诗，也见过他几次，只是没有深交罢了。 赵志坚长得帅，爱发表长篇大论，有一种诗人独有的孤傲气质。不过说实话，我对他的诗和他的言论一向没有太好的看法。他竟然看上了田小芹，多少有些令我难以置信。 在当时，女生中好多人都喜欢赵志坚，我至少知道我们级就有几个女生追过他，但听说他并没有什么反应。我们认识是在一次晚会上，我一个人坐在角落里，不知他怎么看到了我，并且上来邀我跳舞。说实在的，我对那些热闹场面根本就没有兴趣，是被好朋友拖去的。赵志坚似乎很自信，结果是我始终没答应他，他却陪我坐了下来。直到晚会结束他送我出来，我都没说几句话，分手的时候，他突然抓住了我的手说：“允许我追你吗？” 我惊呆了，我不知道他什么意思。要是换个女孩子，或者会感到幸福、兴奋什么的。赵志坚那么有才气，那么英俊洒脱（现在我仍然这么看），前途远大，谁都没有理由拒绝他，何况我自认没有任何理由让他喜欢上的。但当时我毫不迟疑地回绝了他：“不！这不能！” 除了那混蛋强奸我给我心灵造成的伤害外，我本身就对于学生之间的爱情没有安全感，那些女性被欺骗、玩弄的亦不少，她们有几个能得到真正的幸福呢？ 我没有想到赵志坚是来真格的，他可以说为了我费尽心机，当时他为我写了好多诗，女生们妒嫉得不得了——也许是快毕业时我们的事才传开了。说实在的，赵志坚是个细心的男人，他对我的呵护不仅是生活上的，还有心灵上的，他的体贴、关爱仿佛大哥哥对小妹妹。而且他仿佛特会了解人的心思，从来不做我不喜欢的事，对我也没有出格的举动。有多少女孩子又能经受得了这种柔情马拉松呢？ 毕业后我分在北京，他也设法留了下来，我顺理成章地被他俘虏了——他一直说喜欢我的温柔、纯净、古典的气质，可我到今天还不知道他说的是真是假。像我这样的女性真的很少了吗？只有我自己清楚其实我没有任何好处，人家不都说我现在是傍大款吗？至少我现在的确是如此平凡、如此俗气。 说到试婚，在我的思维里从来就没有这个字眼。我和志坚住到一起后，也像模像祥的过起了日子。或许在我的一生中，只有那一年多的时光才能称得上是幸福的。他老家在农村，他身上却没有一点我们所谓的农村气息，尽管我们一开始收入都不高，但也够花了，日子过得有滋有味。 他为了我放弃了出国深造的机会，这使我心里一直有块阴影，况且，一想到大二夏天的事，我就感到亏欠他什么似的。应该说，我一直就是个不坏的女人，在生活上我对志坚是无微不至、百依百顺，几乎所有的家务我都不让他做，我觉得自己会做个好妻子。 结婚是他先提出来的，提过几次，后来也就不提了。 也许在我内心里，一直就有种预感，我跟他不会有好结果的，他是那种潇洒、英俊得近乎完美的男人，使我常常睡在他身边还以为是梦境。他睡着的时候像个孩子，他身上散发出来的气息让我着迷。有时我慢慢抚摸他的身体时他会醒过来朝我一笑，又睡得死沉死沉，那情景真的令我感动。 我从来没有对他说过要试婚，但他明白我的意思：我们就这样不好吗？如果有一天他发觉我不是个好妻子，或者说不适合他，后悔还来得及。到现在我还不能确切他说出来我为什么有这样的想法，但至少潜意识里我有一种担忧：知道他当时还和好几个女生保持着比较密切的关系。他们是朋友，我无权干涉，有两个还是我的好友。“你是说，试婚是由你提出来的。”我打断了田小芹的话，我发现录音机里的磁带已经停止了转动。“可以这么说，但当时我真的不认为这是试婚。我想，大家一起过，如果真的有了矛盾，不会有什么麻烦。可是，我确实很愿意做赵志坚的妻子。”田小芹眼神迷离，她似乎又陷入了回忆之中。过了好久，她似乎才回过神来，问我要不要喝点什么。我要了饮料，她起身去吧台拿杯子时，我才发现她现在的房间豪华程度远出于我意料之外。 我注意到她自己喝的是意大利产的红葡萄酒，她只是轻嗓一口，用那些暗红的液体润了润好看的唇（我今天怎么了）。 我说过，那一年多我们过得很不错。但日子久了，他似乎对我越来越失去了耐心，他那方面算是比较强的，开始时他一晚上可以要我三四次，后来基本是每天一次，他说在我身上可以找到灵感，找到生活的激情。而我呢，基本都处于被动，我有时在同他做爱时会走神，会想到那老东西趴在我身上的情形一一一有时我觉得女人就是供男人享用的，我从那方面并没有得到过真正的快感。 后来志坚有了变化。我算是个细心的女人，我能感觉到他一丝一毫的变化。他同我做那事的次数明显少了，有时十多天才一次。并且，他的动作也同以前有了区别，他常做些稀奇古怪的姿势，那简直是难以启齿的，他甚至将我压倒在卫生间的马桶上。我让他别那样，但他听不进去，反而变本加厉，像是在发泄。同他在一起后我也看过一些介绍性方面的书，我担心他有问题，劝他去看看。志坚根本听不进去，反而让我尊重他的“性”趣，说这是夫妻生活的重要内容。 说真的，从那时起我开始对他有种怕的感觉，而另一方面，我又担心自己不正常。从那时起，我们开始有了争吵。只是每次争吵过后，他总会设法哄我，为他的冲动道歉。我看得出他烦，但他绝不愿意伤害我，他有几次还为他的行为痛哭流涕。当然，我总是原谅他，我承认我一直都对他有种依赖感，我那时真不知离开他怎么活。 如果说我同他的性生活有过快乐的话，就是在那几次激烈的争吵之后。我们和好以后他就要我，而且充满柔情。我感觉他回到了我身边，而且他依然那么炽烈地需要我。我也尽一个妻子的本份满足他，那感觉好特别。我根本没意识到，我们之间的隔阂已越来越大。或者说，我不相信他会变。 他是做编辑的，常常出差，回到北京也推说公务忙，回家住的时间越来越少。我没有怀疑什么，反为他感到骄做。有时候我也去看看老妈，她现在一个人，怪可怜的。现在想起来，我和志坚的分手真是太简单了。我知道，许多女人都遇到过和我同样的遭遇。那次志坚告诉我得出差半个月，我也准备去妈那里陪她几天——妈那时刚退休。 我那天早晨回家去取衣服，撞上了我做梦也想不到的一幕：就在我们的大床上，志坚和一个赤裸的女人相拥而眠，连我进门都没有发觉。屋子里乱糟糟的，他们的衣服扔得满地都是。我有如五雷轰顶，脑子里一团乱麻，泪水流得一塌糊涂。我怎么也想不到会有这一天，志坚前不久还说要和我结婚，我甚至想到结婚后就应该为他要个孩子，这真是天大的讽刺，我傻乎乎地被人耍了！ 后来我平静了些，等我惊醒了他们才发现那女的竟然是我的好友陆雯。陆雯很平静地穿好衣服扬长而去，志坚开始有点惊愕，后来只说了声：“你怎么回来了？”就又躺了下去，点起一根烟。 说实话，当时我真的不知道怎么办，我等着志坚的解释。志坚真的跟我作了解释，说了好多话，我都记不清了，大约是说不想再瞒着我了，他跟陆雯已经有好久的关系，是陆雯追他的，他只不过逢场作戏；而且，他还有一个女人，我也认识……他说了好多，也很动情，一支接一支地抽烟。我的心和泪水似乎都是空的，我并不感到这一切很意外，只是，我不知道没有了志坚我会怎样，我是个弱女子，我几乎没有独自面对生活的信心。 然而我们还是分手了，我到今天还记得志坚最后的一句话：“你需要一个更好的男人来照顾你，而我，不是那种男人。”假如当初志坚提起结婚时我就答应他，今天会怎样呢？人生是不能假设的，但我不认为那是我的错，真的不是我的错。 田小芹又一次抓起了一支烟。 我问她是不是常抽烟。她轻轻吁了口气说，现在虽然住着这么大的房子，但空荡荡地除了保姆就没有人，老冯很少回家，烦的时候就抽几支。有烟没烟，生活都是一样的。 她略带伤感的口气多少有些影响了我的情绪。我不知该为她表示悲哀还是同情，只能示意她继续往下讲。 离开志坚后，有两年多我都是和妈生活在一起。虽然有时候也会回忆起那一段夫妻一样的生活，但我并没有什么后悔的，我还是我，我发现自己并不是想象的那么弱。 那段时问，我倒希望为我的老妈找个老伴，我知道我终究会离开她的，我还年轻，我最放心不下的就是妈的生活。 后来我才知道，妈同第二个男人离婚是因为那人是个性变态，大概那人还不愿意离，但妈很坚决。听妈妈吐露这些时，我的心真不知是什么滋味啊，那可耻的人给我留下终生的创痛，连我的老妈也受到伤害。要是我早知道这些，也许我会杀了他，我真的会杀了他。 但妈不答应我为她找老伴的事，她只盼望我早些有个男人，好好的过日子。我怎能向妈诉说我心里的苦闷啊，我对男人已没有了兴趣，至少我不相信世间上还有真爱。 那时候也有好多向我献殷勤的男人。尤其是单位上新来的一个大学生，个子高高的，谈吐风趣，性格开放，人又长得漂亮，酷似混血儿。他对我动了不少心思，弄得公司上下全知道了。朋友们也说他人不错，家庭条件好，极力怂恿我嫁给他。要说我一点没动心，那是假的，毕竟我是个女人，快三十岁的女人了。 一来二去，我们开始有了来往。我没有让他碰我，我希望我的是一个真心待我的男人，我相信除了性，男人与女人之间还应该有爱，跟父母不一样的爱。或许你会笑我天真，我确实有些天真，即使志坚离开了我，我还是相信他真的爱过我，只是我们没有夫妻的缘份。 对了，他的名字叫郑波，如果没发生那件事，我对他真的没有什么坏印象，或许我真的会嫁给他，那件事真的很意外，后来我也没有向郑波解释过。 那次我们是去怀柔度周未，晚上住在他的一个亲戚家。 那天我真有太兴奋太轻松的感觉了，这么些年来一直呆在城里，跟了志坚后他主外我主内，志坚一直把我当作喜欢安静、不好动的女孩，一直称我为真正的贤妻良母。可他不知道，只要有条件，我是个好贪玩的女子，我特别向往乡下那种安宁、自在、清新的空气，还有纯朴的农村人。 你知道，志坚的老家就在乡下，不过很远，他从没回去过。 郑波这人看起来大大咧咧，其实心还是蛮细的，他知道怎么讨好我。那天我和他都玩得很疯，我们甚至光着脚丫在小溪里追逐，郑波还趁机吻了我。小溪的水很浅，刚刚没过脚踝。蝉鸣，鸟唱，初秋的阳光透过溪边的树丛照了下来。当时那种环境，天地间就我们两个，仿佛可以就这么过上一千年一万年，我多少年没有过那么好的、无法用词语来描绘的心情了。郑波选择那时候抓住我，吻我，我真的是无法也无力回绝，我们吻了好长时间，天旋地转，他那双手不知什么时候解开了我的上衣，当他的嘴唇像孩子一样在我胸前摸索时，我已被彻底击垮了。要知道，我和志坚分手一年多，我第一次有了男人的爱抚，我那时候有种完完全全的女人的感觉。 可是，当郑波抱着我，将我放到岸边的平地上时，我突然清醒了。女人毕竟不同于男人，我担心被人碰见。虽然那是乡下，但也是旅游区，每个周未去的城里人很多。郑波好失望的表情，但倔不过我，他很快又哄得我开心起来。 那晚我们都很累，在农村睡觉我很不习惯，但不知怎么一上床我眼皮就架不住了，一会儿就睡熟过去。半夜时分，我朦朦胧胧感觉做了个梦，我看见房门外站着一个人，他是那么悄无声息地盯着我看了好久。然后幽灵般地走到我床前，并且伸手抚摸我的身体。我想叫，却叫不出声，想挣扎，却浑身无力。 突然，我使劲一挣，竟真的醒了过来，我看见一个男人伏在我身旁，赤身裸体，使劲的揉着我胸部。那时我眼中看到的是几年前的夏天那老男人趴在我身上的情景，我恐怖极了，不由自主地抬脚用力蹬了出去。随着一声惨叫，男人猛然问翻滚到地上。我彻底醒了，我看见郑波只穿了一条裤杈在地上痛苦地倦曲着身子。天哪竟然是他！我怎么也不能相信，一个看起来健康开朗的男人会做出这样偷偷摸摸的事，而且我清楚地记得我临睡前是关好了门的。 这时郑波的亲戚们进来了几个，把他扶了出去。他们看我的眼神，是惊讶、愤怒还是迷惑，我说不清楚。 那晚以后我是坐到天亮的，我心里怕极了。好在郑波的伤并无大障碍听说是蹬到他下身了。那以后我们就分了手，真像一场梦。这时候想一想，似乎郑波这个人根本就没有在我生命中出现过。我得承认，他是个不坏的人，现在已结婚了，太太是电视台的，两人很恩爱。 但反过来说，郑波也害了我，他是在我还没有愈合的伤口上撒了一把盐。真不知道这是命还是什么，那时候我又有些怕男人了，为什么他们一个个伤害起女人来理直气壮，包括赵志坚。哦，对了，我讲的这些是不是跟试婚毫无关系。 看着田小芹还算平静的表情，我摇了摇头。 正在这时，她卧室的电话响了，她朝我笑笑，起身接电话去了。我得承认，从这个角度看上去，她的卧室布置得极有情调，尽管若大的空间显得有些冷清；她侧着身子接电话的姿态完全可以用楚楚动人来形容。但这种感觉来自两个原因，一是她很会装扮自己，二是我以前压根儿就没有注意过她，甚至没听她说过几句话。 田小芹走过来的时候，脸上带着一点点笑意。电话是老冯打过来的，他现在在海南那边，每天都有两次电话打给我的。 老冯就是我现在的未婚夫——我刚才说到哪儿，其实，我虽然从未把郑波算作我有过的男人，但我确确实实已经打算嫁给他的，我妈妈也顶喜欢他，他不但哄我，连我妈也给他哄得很高兴。妈妈还说我应当尽早和郑波结婚，等她有了孙子，她就不寂寞了。当时我也那么想过，抱孙子对我的妈妈来说是很重要的。可惜就因为那么一件事，这能怪谁呢？老冯本名冯建国，四方脸，有棱有角，干干净净，很重情的一个男人。他今年也有五十多了吧，哦，五十三了。 他的背景说起来挺复杂的，他是东北人，入党时还不到二十岁。老冯来北京那年我刚好出生，他常说人的生命是个谜，他怎么也想不到这辈子还会有个北京女孩等着他，而且就在他调到北京时就开始等。他过了不少苦日子，但官运还不错，要不是文化大革命那段受的迫害太深，他今天也许还是个高官。不过我不爱听他说这些，我还是认为他现在这样挺好的。 文化大革命以后，八几年他才评了反，调到钢厂做了厂办主任。说来也巧，老冯真正下海的那年正是我父亲出车祸去世的那年。老冯说，他是替我爸一样爱我的，爸去世了，他就开始下海为我挣钱。虽然这是男人的甜言蜜语，但老冯对我是真动情了，我常想，要是我和他做不成夫妻，我做他干女儿他也会答应的。 老冯的前妻是个好女人，一辈于死心塌地跟着他，给他留下一双儿女，90年去世了，是积劳成疾。他前妻去世后，老冯又结过一次婚，据说还是个研究生，模样挺清秀，不知怎么后来又跟别人跑了，还拿了老冯一大笔钱。这次老冯受的打击可不小，他年纪大了，业务又忙，他对那人真的是不错，除了生意上的事都依着她，还送给他老爸老妈一套房子。可结果呢，那女的不声不响就走了，只给老冯留下一封信，说了些假惺惺安慰的话，大意是说她很感谢老冯，但她爱上了别人，别人也爱她。我真不明白现在的人是怎么回事，生活是比以前好了，可一个个家都不像家了，一团乱麻。想起来我跟老冯也是一样的，他儿子同我一样年纪，当初我怎么就答应跟了老冯呢？ 我和老冯是经别人介绍认识的，那人是爸以前的同事，妈托了她，没想到她真当回事儿了。这件事我一直被蒙在鼓里，老冯都见了我的照片，还到家里和妈妈谈过两次，我一点也不知道。妈妈不是个思想开放的人，她一开始就表示反对，可不知怎么老冯跟她淡了话，还请她去老冯家坐了一回，妈就动心了。介绍人也极力鼓动她，妈妈终于答应让我跟老冯见一面。说实话，我那时几乎已打定主意独身过一辈子了，我对男人似乎彻底失望了。总之我没有想到第一次见到老冯，我就答应跟他处下去。我现在也想不清是怎么回事。 应该说，老冯同我们不是一个时代的人，这倒不是从他的年龄上而言。他坦诚、稳舰善良、冷静，几乎上一代人的优点他都有，关键是他知道疼人，儿子、女儿都特尊重他，我同老冯的恋爱，据说还是他儿女考察了我以后他才拍板的。他们一家人在一起，我也没有什么所谓的心理障碍，当然，开始时还是感到别扭的。 至于我们现在为什么还没有结婚，这是我和老冯共同商量的结果。他很信任、宠爱我，但有了上一次的经历，他认为我们这样相互了解几年也是有益的；最关键的，他说怕委曲了我，我这么年轻，应当有更好的男人。但我从没有过这种心思，真的，我觉得老冯很适合我，我只是觉得对于我和他这样经历的人来说，结婚并不是最重要的。 我需要体贴，关爱。但结婚能说明什么呢？况且，我根本不是冲着老冯的百万家财来的，我只是觉得累了，我的心要有一个避风港。 我妈对我们这样的关系是永远也不能明白的，她还为此找过老冯。但老冯听我的，妈妈强不过我，她太爱我，也拿我没有办法。 老冯从不让我插手他的生意，他全国各地都有关系，又讲信用，所以这几年一直都很顺当。钱不是他要追求的东西。他挣的钱早已够我们富足地过一生。他生来就苦命——闲不住，苦命，要让他成天呆着，非得憋出病来不可。 这方面我真的不在乎，我也不愿拎着他。人家说女人三十多岁对性是最狂热的年龄，可我不。老冯身体本来很出众的，可文化大革命受了摧残，五十多岁的人，做那事有时力不从心。他总担心我会不满意，但我觉得够了。如果我们很久不来一次，他偶尔也会冲动得像个年轻人，要我的时候挺激动的，抚摸我时全身都在颤抖。他很懂得爱护我，从来没有像我跟赵志坚时的吓人的动作，这使我好满意。 我不知是否因为我的心太老了，才会有这样的感觉。田小芹突然停了下来，周围好静，静得有一丝尴尬。其实我此时心里并没有一丝邪念，但不知怎么我不敢正视她的眼睛。我相信她也一样心如明镜，但她肯定没有像今晚这样直率，在这种环境下向一个男人吐露过自己的心声，我敢肯定。我忽然想到我可以走了，她的故事也该结束了。我抬头看着她说：“谢谢你所讲的这些，我们到此为止吧。”她默默地点点头，长长的、柔顺的披肩发掉下来，遮住了她的半边眼睛。然后她站了起来，准备送我到门口。 真的，我是第一次（也包括我的女朋友）向一个异性讲述我的故事。也许它不像你想象的那么凄婉动人、精彩。但这就是我，我说过我很平凡，平凡到最终跟着一个比我大二十岁的老头，对吧。 还有一件事要告诉你，我和老冯准备结婚了，婚期在年底。至于以后会怎样，我从来没有想过，真的从没想过。 现在我发现一个女性刻意去设计自己的未来，那是最愚蠢的。为什么呢？我也说不清楚。其实，我今晚感到好开心，第一次有人这么完整、这么认真地听关于我的故事，我仿佛卸下一个包袱一样。真的。 到时候一定来祝福我们，一定哦。再见。 |
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