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采访时间：1998年7月18日1：30PM 采访地点：舒澜家 姓 名：舒澜 性 别：女 年 龄：31岁 北京某医学院大学毕业，后在某医院 担任住院医生，现为某合资药品公司 销售代表。 舒澜是一个11岁女孩子的后妈，用她自己的话说这是一个“非常态”的婚姻，但是这似乎并没有影响她获得一份真实、深厚的爱情，令她难过的只是在有了对婚姻 的信心之后，当她准备去承担更加具体的家庭责任时，她没有得到相应的信任和帮助。在我们的传统文化里，后妈几乎很少有相对光彩的形象。 这是一个标志着距离和隔阂的概念。在这一点上，女人不外乎可以分成善良和不善良两种，但是对后一种的过多渲染也给原本属于前一种的女人的生活带来了难度。 再婚的夫妻当中有相当一部分人面临着新的生活伴侣和过去婚姻留下的孩子如何相处的问题，对孩子负责还是对自己负责？对一方带来的孩子和自己亲生的孩子能不能公平对待？ 孩子在他还仅仅是一个孩子的时候是没有能力选择生活的，父母的选择就是孩子的选择，一个负责任的婚姻理当给孩子提供一个良好的成长环境，这在某种意义上也是对婚姻负责。道理讲起来很容易，做起来，困难往往出人意料。 1998年7月的一天，我在家里接到舒澜的电话的时候非常惊喜，我们已经有大约9年没有联系了。她说：“我是因为看了你写的书，才找到你的，费了好大劲儿呢。” 舒澜曾经是我的一个不远不近的朋友，那要追溯到我上大学的时候，她是我的一位老师的女朋友。9年前的舒澜是一个显得非常纯情的女孩子，在老师的宿舍，我们讨论一些专业上的问题，她静静地坐在一旁。她比我大，当时大学已经快要毕业了。我们也曾在一些无所事事的晚上一起去逛街、买一些不太贵又显得很时髦的衣服，当然也是和我的老师一起。 直到她打电话的时候，我的脑子里依然是当年对她的印象。我想，她应该已经是我的师母了，而且或者已经有了自己的孩子。于是我很自然地问她，我的那个年轻滞洒的老师他还好吗？舒澜在电话中笑了：“他去了英国，不回来了。我没有跟他结婚。我现在是一个11岁女孩儿的后妈。” 我真的吃了一惊。大概沉默了有半分钟，我问：“你觉得好吗？”听得出她还在笑：“怎么跟你说呢？也好也不好，咱们见见面吧。”7月18日是一个星期六，舒澜说她的丈夫和女儿不在家，我可以到她的家里去“看看”，顺便，她会告诉我她“过得好不好”。 大门打开的时候，我又看见了那个沉静、文雅的舒澜，跟9年前居然没有太大的分别，岁月好像对她格外优厚似的，没有在她的脸上留下什么痕迹。微胖了一点儿，家居陈设有些显旧，但是很清洁，一副称心如意的样子。 舒澜的家不大，装修和家具都显得有些老式，是倒推回几年以前流行的样子。客厅很整洁，卧室的门关着。我在客厅的一只三人沙发里坐下，面对着一字排开的各种电器，以及墙壁上悬挂的大大小小的照片——都是舒澜一个人的，不同的衣着、相近的幸福表情。在这个家里，至少是在这间小客厅里，看不出有人和她共同生活。她，就是这个无论由几个人组成的家庭的中心和灵魂。 舒澜把冰冻的咖啡摆在我面前的玻璃茶几上，自己拉过一只带轴辗的小沙发，很舒服地坐在我的斜对面。 看你的书的时候，我老有一种冲动，就是想跟你说说我自己的生活。好像你从来没有碰到过一对幸福的夫妻和一个幸福的家庭，好像所有的婚姻都危机四伏。这跟我的状态不一样，我的婚姻可以说是没有危机的……也不是，就是没有那种外来的威胁，我们都非常稳定……就是那种很自觉的向后转，把脸对着这个家，我们的问题来自自己，来自内部。你明白吗？ 我肯定是不明白的。从舒澜的面容到她的从容的生活，我感受不到任何不如意，甚至我以为她将会给我讲述一个圆满的婚姻故事，尽管她在电话里已经告诉我她的婚姻是“非常态的”。但是这并不影响她过着相对满意的日子。她的所谓“非常态”，也无非就是指她现在的丈夫在她之前曾经有过婚姻，而且那个婚姻留下了一个已经11岁的女孩子。 舒澜在说话的时候语调平缓、表情宁静。她的样子使我想起我曾经采访过的一个未婚女孩子说的那种家庭稳定的女人，她们表情淡然，从容不迫，略带憔悴，总体上给人感觉日子不错，略有不如意也是暂时的、无碍大局。 我把这种感觉告诉舒澜，她笑了一下，也是那种比较舒心的笑容，而且从此这种笑容就凝固在脸上。 你觉得我是这样的吗？好多人都这么说。如果从物质生活或者夫妻感情方面来讲，我应该算是比较如意的，但是确实就像老话说的那样，家家有本难念的经，我这本经就更是特别难念。有时候我自己也不明白，我当年怎么就那么义无返顾地跟吴平结婚了呢？假如我没有嫁给他，我的命运会是什么样子的呢？ 你还记得王缤吧？ 我说我上然记得，那是教过我的老师中最帅气、最有性格的一位。舒澜微笑着听我回忆当年的女学生因为能跟王缤老师一起面对面吃饭都会感到兴奋。 别人也奇怪，我怎么会跟他分手。可是我就是觉得我们不合适，老好像缺点儿什么似的。我跟吴平结婚以后才有些明白了，大概是因为王缤是我的同龄人，在我的感觉里，同龄人是不能给我任何生活上的帮助的，他就像我一样不成熟，他不能成为我的生活支柱，我们俩要一起摸着石头过河，没有安全感。，吴平比我大12岁，现在相隔5年就算一代人，我们俩差了两代人还要多，他足够成为我的父兄加朋友加丈夫了。 我没有恋父情结，我的父亲没有什么可恋的。但是我喜欢有一个人能够给我出主意、拿主意，像对待孩子一样呵护我，所以现在我们家也是有两个孩子，一个是我、一个是他女儿。我经历了两次和我家的大冲突，一次是因为离开王缤；一次是因为要跟吴平结婚。后一次最严重。其实离开王缤是必然的，我不想作那种什么留守女士，他是一定要到英国读博士的。 我妈说我傻，王缤一个人先出去，之后我就可以跟他走，不管怎么说，他是文化人，而且他又非常在意我，先苦后甜吧。但是我不这么认为。我想找的那种男人首先是很有主见的，而且能够承担我的精神。我这么说你可能不大容易理解。 就是……这么说吧，我的丈夫我首先要对他有一种爱慕，爱，当然不用解释；慕，就很复杂。比如我需要能在心理上依靠他，在生存能力方面佩服他，我很难想象，一个女人，对自己的丈夫就像对一个根本靠不住的同事或者一般朋友，这个女人 会多么没有安全感。我和王缤就是这样的。比如我毕业分配的时候，问他的意见，他说“你看着办吧，只要你觉得好我就觉得好。”这叫什么话？我觉得一个男人必须能够也愿意设计他所爱的那个女人，他才能很投入地跟你一起共同生活。王缤不是。他最喜欢说的话就是“我随便你”、“怎么着都成”。可是我没法跟我妈说这些。她说我幼稚，精神上的东西迟早会淹没在物质化的内容当中，她说：“我和你爸，一辈子都没说过谁爱谁，不是也过得挺好的？”从我妈我也能感觉到，人和人真的是不一样。 婚姻理想是很难用一句话、两句话说清楚的，总之我和王缤就这么分手了。我妈说我早晚会后悔的，可是到今天我也没有后悔。 舒澜捧起浓浓的咖啡，喝了一小口儿。表情里竟有了几分得意。我问她，既然是不悔为什么还会作关于嫁给王缤的假设，她摇摇头。 那仅仅就是一种假设啊！现在让我重新选择，在王缤和吴平之间，我还是会选吴平。而且，我的恋爱经历非常简单，只有这么两个人，对吴平有些不满意的时候，能想起来的男人，也只有一个王缤了。也就是想想而已，我和吴平是不会分开的，我们一起经历了那么多事情。而且我对吴平还有一种责任感，他已经失败过一次，我应该给他一个比较圆满的结局。 我从第一次见到吴平就可以说是爱上他了。那时候我已经26岁了。吴平带着他的女儿来看病，小孩儿得了阑尾炎，住院。我当时是值班医生。看得出来，他很爱他的女儿，好几天，他几乎寸步不离。夜里他就在楼道的椅子上坐着看书。这样我们就认识了。我很奇怪，小孩儿的妈妈怎么不来。他非常直接地告诉我，他们离婚了，孩子归他抚养。我也不明白我怎么会在听到这个消息的时候有些高兴，当然也觉得孩子很可怜。我对他们父女特别好。 我们很快就熟悉了，吴平给我讲了一些他的事情。他的前妻是因为觉得他不够有钱才离婚的，有外遇，外遇当然比吴平有钱。而且后来她再嫁的那个人也是个“小款”吧，听吴平过去的同事说，她现在逢人就说她结婚的当天是住在一家五星级酒店的套房里。女人离婚不要孩子，在我看来是挺不正常的，吴平说他离婚的时候问他的前妻要什么，她说：“除了孩子我什么都要。” 小孩儿出院以后我和吴平还有联系，他经常给我打电话，后来就开始来陪我上夜班。吴平是那种看上去很沉稳的男人，我跟他在一起觉得很可靠，我什么也不用操心，他就把一切都安排好了。我们一边交往他就一边装修房子，等到房子装修好了，他问我愿不愿意跟他在一起，我说我当然愿意。那天他说了很多具体问题，比如，虽然他的女儿现在住在爷爷奶奶家，但将来会跟我们一起生活。按照离婚协议，他的前妻和孩子仍会有来往，一个月接上孩子两三次等等。说实话，在他说这些之前，我从来没有想过我的婚姻将会跟别人有什么不一样，我甚至都忽略了我的这个男朋友是一个离婚、带着孩子的男人。而且我真的很喜欢他，我觉得只要我们真心相爱就没有不能解决的问题。我说我会对他的孩子好，我会是一个很好的后妈。 接下来就是说服我的父母。那实在太难了。我妈一听我说他的情况急得眼泪都下来了，一边哭一边骂我不争气，好好 的一个大闺女怎么非要找一个离婚的男人。我爸每天连话都不跟我说。我有一种众叛亲离的感觉。而且，最让人受不了的是我妈逼着我追问，我是不是已经跟他“生米做成熟饭”，说这种男人最懂得怎么对付我这样的年轻姑娘。那时候我真的想放弃了。我跟吴平说过一次，他不说话。过了好半天，他说。 “我也希望我的各个方面都非常好，让你家里人说不出什么，可是现在我做不到了。我只能保证以后我会用半辈子的时间好好对你。本来我也不是很相信婚姻的，但是你让我特别想从头再来一次。” 我想我是离不开吴平的，现在想想，还是离不开他。 舒澜起身给自己加一些冰水。她半低下身子使我无法看清她的神态。然而她说离不开吴平时的样子非常打动我，也使我忍不住猜想这个已经40多岁的男人是什么样子。 舒澜重新落座，把一杯凉凉的水捧在手里，杯子底在手心上轻轻地摩擦着。 最后还是我赢了，我跟我妈说，好不好都是我一个人担当，而且我相信会好，因为一个曾经受过很深的伤害的男人重新开始婚姻不是一件容易的事，他需要有极大的勇气和胆量。 因为他绝对不愿意再次经历离婚。那时候我说服我妈其实也是在说服我自己，确实是这样，像吴平这样的男人，一次离婚已经很失败了，现在他说是由子女方的问题，别人会相信他。 但是如果他第二次又离婚，那么就连第一次的问题也会算在他的头上了，再说，他怎么面对他的女儿？ 现在想一想，当时我妈可能特别伤心。我们家是那种非常本分、要面子的家庭，我的这种选择就算是很出轨的。但是我没有办法，我没办法让我妈接纳我的想法，我们根本就不是一代人，也不是一个类型的人，我只能是用行动告诉他们，我没有看错人，我过得很好。所以，这些年我也养成了一个习惯，对我的父母从来是报喜不报忧，我和吴平的矛盾还有我心里的不痛快，我从来不跟我妈说。 和吴平的婚礼特别简单，不像现在结婚，彩车开道，卡迪、奔驰一大溜儿，我们就是两家亲戚朋友坐在一起吃了顿饭，就算结束了。那时候我幸福得一塌糊涂，根本不在乎吴平之外的任何人。任何事，现在想想，我的结婚仪式和我爸我妈过去俩人铺盖卷搁一块儿就算结婚了也没什么区别。 舒澜斜着嘴角笑了一下，带出一丝对往事的游移。 我结婚那天的晚上北京下雨了，我丈夫跟我妈说：“妈，我们走了。”我妈没说话，假装在拨电话，其实我知道她背对着我们自己流眼泪。我是在上出租车那一刹那哭起来的，没有声音只有眼泪，吴平搂着我的肩膀。我们就这么成了夫妻。 你对婚姻有过幻想吗？ 舒澜的突然提问使我一下子有些尴尬，我不知道她指的是一种什么样的幻想。然而她固执地凝视着我、等我回答。我想了想，说：“有过。我曾经想象着两个人从结婚那天起，就是一个人的两部分了……”舒澜没有等我说完就笑出了声。我觉得有些突然。 我也曾经这么想过，是不是所有的年轻女人都有过类似的梦想？但是你知道吗？我早就不这么认为了，你永远不会和任何人成为一体，你只是你自己，就连跟你丈夫、你的亲人也没有这种可能。 我就是一个活生生的例子。 照理说我和吴平是非常相爱的，但是因为他有过一段完 全属于他个人的经历，而且这段经历给他留下了非常现实的问题——我们一结婚就是三口之家，所以我们之间就有了一个永远扯不清的问题。比如说吧，他的过去就是我们之间不能碰的一个话题。我相信他是因为恩断义绝才离婚的，但是这只有他自己有权评价或者思考，我是不能介入的。他离婚是对他自己的过去的一种否定，但是如果我去说他的过去如何如何，就好像在提醒他回忆往事，他就会本能地反感。所以我不能说，就在我们结婚以后，他前妻还为孩子的事情找他，他们还在电话中争执。我抱怨的时候，吴平的态度表现出一种抵触，有时候他就像没听见一样，或者干脆就把我的话题岔开。他这样让我明白了一点，无论出于什么原因，他不希望我对他过去有任何说法，如果我说，他就不高兴。我能怎么办呢？只有不说。 说真的有时候我挺委屈的，我知道他和他前妻仍有联系，当然不是别的什么联系，无非就是因为孩子，但是吴平从来不跟我说。而且，我们刚刚结婚的第一年，吴平每天下班回家就把BP机关上，我知道他躲避的就是他前妻，因为那时候她借口孩子的事找他。 可能我这个人有点阿Q精神，什么事情总是往好处想，我就告诉我自己，吴平是为了怕我不高兴才这么做的。但是有一次他前妻把电话打到家里来了，我在厨房，我听见吴平说：“明天，你往我办公室打电话。”声音比平时接别人的电话小了好多，后来和我说话的表情都显得那么不自然，那天我没问他什么，但是我心里特别不好受，我觉得他并没有真的从心里躲开过去的事情。后来我从别人那里听说，他前妻买家具。 换工作找单位之类的事儿都找吴平帮忙，他跟人家说这么做也是为了让他的女儿能有一个好环境。我觉得追究这些事情是没有意义的，除非我想为了这种事情跟他离婚，我又没有这种打算。但是，所有这些都让我觉得我的婚姻跟我的同龄人是不一样的，这也是我结婚前没有承受准备的思想负担，我的丈夫除了拥有和我的共同的世界之外，他还有一个自己的世界，那是我永远不能走进去的，到现在，我们结婚这么多年了，这还是我心里的一个结，解不开。 我跟你说这些，并不是在说吴平这个人不好，他确实对我非常好。有时候，他在单位加班，但是他从来都是饿着肚子回来跟我一起吃晚饭，不管多晚。即使有一些应酬，他也是尽量推脱。吴平不是一个很会说话的人，但是他做得很好。 说到这就要说说他们家。我有一个特别明显的感觉，结婚后，他父母对我管孩子的不放心态度始终不变。结婚以后我也常去他父母家，因为女儿在那儿，吴平去，我也一起去。 但是几乎每一次，只要我带丫丫出去玩，他女儿叫丫丫，或者买东西，我婆婆都会千叮咛，万嘱咐，惟恐我把丫丫弄丢了，我婆婆经常说的话是“你带孩子出去过马路要小心！”、“你别老带孩子逛商场，现在外面乱，到时候光顾你自己逛，孩子被别人拐跑了”之类的，一边说一边看我。孩子也用一种怀疑的眼神看我。我不知道别人听见这些会怎么想，反正我是特别不舒服。我觉得所有这些话都是对我的不放心，因为我是孩子的继母，而我没有生养孩子的经历。 有一次，我们到丫丫爷爷家准备接丫丫回自己家过周未，我记得吴平星期六出差，星期天我带孩子去八大处爬山。当时，我婆婆和我丈夫在厨房说话。我走进厨房的时候吓了一跳，我婆婆坐在一个小板凳上，我丈夫坐在椅子上，我婆婆的 头垂在我丈夫的膝盖上正在哭，我吓了一跳，赶快退了出来。 结果那天吴平跟我说：“星期天不要带丫丫去八大处，我妈怕你太累。以后再找个周未咱们三个人一起去。”没有商量的余地，你懂吗？实际上就是通知我一声。我突然有种很坏的感觉，我就像一个保姆一样不被信任。 我的确很难过，甚至当天晚上我一句话也没有跟吴平说。孩子在我新婚两个月的床上睡着了，吴平紧紧地抱着我。 我觉得我们都特别可怜，吴平、丫丫还有我。我知道吴平在他父母面前只有协调、协调、再协调，因为他们帮他带着孩子，减轻着我们的负担，而且，这样也可以让我们俩暂时过上两个人的、不太紧张的日子，为我们面临的工作压力解除后顾之忧，丫丫的可怜在于她实际上没有属于她的家庭，妈妈和爸爸都已经再婚，爷爷、奶奶不能管她一辈子。有时候我对丫丫有一种很特别的感情，我常常想，假如我是她，我该是多么不幸，所以我真的很愿意对她好，再说，我毕竟是非常爱吴平的。我也可怜我自己，我注定不能得到大家眼中的那种圆满，没有真正的两人世界，而且，吴平在我之前有过婚姻，婚姻生活中的一切都不会激起他的兴奋感了，我实际上更像他后半生的一个伙伴……舒澜停顿下来，半低着头，水杯还是在手心里慢慢地摩擦着。我看不清楚她的脸上是什么表情。 应该说舒澜跟我采访的一些讲述家庭隔阂的受访者不一样，很多人都是在深切感受到隔阂之后放弃了交流的尝试，甚至开始对亲情的存在是否真实产生质疑。但是舒澜没有，她的态度显得非常理智，一方面她非常肯定她和丈夫的爱情坚实、婚姻稳定，另一方面她又承认他们之间的禁区的存在并且接纳这种存在的合理性。我不知道这是源于成熟还是源于内心的失望。 舒澜长长地吐一口气，继续我们的话题。 有时候我想，假如我不是嫁进一个政府官员家庭，我的公公婆婆就是退休的老工人，可能我的日子会比现在好过一些。开句玩笑，政治斗争的表现方式就是让大家臊着你、隔离你，让你自己觉得无地自容。 吴平他们家是福建人，他们在家里都说福建话，我一个字也听不懂。他们很少会跟我说什么。吃饭的时候，他们唧唧喳喳他说，我一声不吭地吃；吃完饭，他们还说，我一个人在厨房洗碗。然后我坐在吴平旁边听着我听不懂的话，然后差不多快9点钟了，吴平说：“我们走了。”我说：“爸爸妈妈再见。” 我觉得我天然地就不具备融合进他们家的可能，他们的态度也很明确，就是根本不需要我融合。每次他妈妈打电话到我家，都说：“舒澜，吴平在不在？让他接电话。”吴平如果不在，她就说：“好了，我呼他吧。” 我总是能感觉到，我不是他们家的成员。有一次丫丫打电话，问她爸爸的单位名称和联系方式，说学校要求了解学生父母的情况。这时候我才知道，其实在丫丫所有的学生记录中，关于父母都还是写的吴平和他前妻，虽然从法律上讲，他们已经不是夫妻，而且丫丫是归吴平抚养，我是孩子现在的母亲。可是丫丫一直都叫我“姑姑”，有时候我们三个人在外面，孩子开心地叫：“爸爸、姑姑快看！”我就会有些别扭，我不知道别人听见会怎么看我们的关系，当然孩子是无心的。其实有很多事情是吴平应该去改变的，但是我知道他做起来会非常难，所以我也只能不要求了。 吴平曾经跟我谈过几次这个话题，结果都是进行不下去，还搞得两个人都不愉快。凭心而论，大家都有自己的难处和私心。比如我婆婆和公公吧，他们其实是很疼爱孩子的人。吴平是他们儿子，天下没有不希望儿子幸福的爹娘。我记得我婆婆就跟我说过，吴平在跟我谈恋爱的时候特别开心，回家学唐老鸭逗丫丫玩儿，这在以前几乎是没有过的。他们的儿子因为有了一个全新的婚姻而心情愉快，他们也是很高兴的。但是，从另一个角度说，他们又在替儿子尽义务，就是抚养丫丫，别人可以安享晚年，他们还要为了一个小姑娘每天忙里忙外，很累也很烦。至于他们对我，我想就是因为不信任吧，我没有过孩子，甚至在吴平面前我自己根本就还像一个孩子一样，他们生怕丫丫跟着我会受委屈，毕竟，关于后妈的故事实在是太多了。 而且，必须承认，我也是有私心的。哪个年轻女人不希望能跟自己的丈夫朝夕相守、不被打扰啊？所以我有时候幻想，如果没有丫丫，就我和吴平两个人，想去哪去哪儿，想干嘛就干嘛，那该多好，至少是刚结婚的第一年这样也行。我想，我是有虚荣心的，比如同事一起出去，我特别怕吴平不能去，我说不出口，就是我们得带着孩子。所以，每次我都比那些真正单身的人还爽快，好像随时都可以出来，没有任何负担一样。 有时候想想，婆婆，公公也不容易，其实我真的是很感激他们的。但是，你看我可以跟你说这些话，对他们，我就讲不出来，甚至对吴平，我都没有说过，好像我们从来就不是一个善于表达的民族吧。这样大家各执心事其实是最坏事的。 我一直有一个原则，就是无论如何丫丫没有任何过错，所以我对她很好，我们很像一对朋友，丫丫信任我，很多不跟她爸爸讲的话，都告诉我，甚至包括对她妈妈的一些想法。凭心而论，丫丫是一个很可爱也很懂事的孩子。我带她出去玩儿，别人说：“你跟你妈长得真像。”她点点头，从来不解释我们是什么关系。 但是，可能就是因为我和我丈大的家庭缺少沟通吧，不管我对丫丫做的再好再多，我老是觉得她在她的父亲、母亲、爷爷、奶奶的世界里生活，但是那个世界是没有我的位置的。有一次在他父母家，我听见他爸爸在电话里对别人讲丫丫的事情，其中有一句话说到我和丫丫的关系，他说：“她对孩子不错，但到底是隔靴搔痒，不解决实际问题的。”我想，做后妈要取得信任真是比登天还难。 我曾经跟吴平说过，孩子迟早是要跟我们一起生活的，那么我和丫丫之间与其等到那个时候再培养感情，不如现在就开始，孩子越小，就越容易接纳。 我结婚以后，我妈一直督促我要一个自己的孩子，我一直没要，一方面是我还想好好工作几年，另一方面是吴平对这件事很不起劲儿。我不知道他在想什么，也懒得猜。 舒澜把杯子放在小茶几上，在沙发里舒服地拉长了身于。 我的婚姻告诉我，人和人之间要想保持一种和平、稳定的关系，就必须要在一定的程度上相互妥协。你首先要知道你想要的是什么。比如说，我想要的是我和吴平的婚姻，那么一切就都得以保护这个婚姻为目的，出什么问题解决什么问题，有些问题你忽略它，它就不成问题，如果每一件事都较真儿，都要说清楚，那很可能就会什么都保不住了。 所以我现在很平和，无所谓，我知道吴平很爱我，这就足够了。虽然说，得到这种爱之后，有时候也还是觉得有点儿孤独，有点儿不如意，但是说到底我们的家庭还算是好的吧。 舒澜在说完最后这段话之后，情绪一下放松了，她把她和丫丫的照片拿出来给我看。小女孩很秀气、单纯，依在舒澜身边，很乖巧的样子。如果不了解事实，很容易被认为是母女俩。舒澜一张一张地给我讲解，“这是在天津”、“这是在……”，看得出她很喜欢这个孩子，她说孩子穿的衣服是她到南方出差的时候买的，孩子最喜欢的颜色是黄色。 有一张照片的背景是一片明灭的灯光，舒澜说是她带孩子去现场听苏芮的演唱会。她说：“你记得苏芮有一个歌儿，叫《亲爱的小孩》吗？那天我听这首歌的时候突然就哭了。丫丫问我怎么了，我没告诉她，其实我是在想她，在想本来我们完全有条件成为一个很圆满的家庭，我说，姑姑只是想起了自己小时候特别爱哭……”我问舒澜：“你设想过吗？假如丫丫是你的小孩儿，你们是不是就是最完美的家庭了？”舒澜淡淡地一笑：“想过。在我和吴平最好、和丫丫最好的时候都想过，但那是异想，”她停顿了一下：“希望后面还有天开。” |
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