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我们在相恋中，品尝到爱的甘甜。对于我这样的大龄独身女子，除了需要异性温存体贴乃至崇拜迷恋，更需要一种心与心的交流，这种交流能把认真对待感情生活的人扭结到一起。而我和汉兹之间虽有激情，却缺少真正的心灵的碰撞。他总是那样漫不经心，十分惬意，而热烈起来又十分偏执。他彬彬有礼，却又常常暴跞如坜，然而躁动之后，他又会温柔似水。他就像喜怒无常的大海，时而风平浪静，时而又排浪滔滔。 我走出独处的世弄，结束独身女贵族的生活，是希望有缘份找到一个意中人，而不是一个大孩子。 独处是一种美。 我喜欢独处。当然，那是在工作之余。 我在一家外贸公司搞电脑操作。因此，和机器打交道的机会比和人多。我在语言和思维方面，都习惯用自己职业的语言处理：GO，To。这也许是和我们那个能干的经理学的。他在遇到员工向他提出问题时，总是简洁地答复： “GO to9．2O。”这就是说：请到我那写字台上看日历，9月20日的记事里有你需要的东西。 电脑，真是一种美妙的东西，它简化了人类罗里啰嗦的语言。 和电脑接触，你意会忘记了自身。人际交往被电脑替代了。尽管这话有些偏激，但我确实喜欢独处，这是不是职业造就的呢？ 每天早晨，我都是第一个来到公司。公司里静静的，这是一段十分宝贵的时光。我愿意在铺着红地毯的楼道里静静地踱步。或者倚在办公室的高背椅上，闭上眼睛，打开“随身听”，听门德尔松的曲子。任舒缓轻柔、晶莹剔透的旋律漫过心田，脑子顿时变得空灵而清晰。 静谧时，有多思的世界，独处时，有安祥和宁和。有人说独处是一种人生的潇洒，然而，在这潇洒的独处中，人生却悄悄地流逝过去。我成了一个大龄女性，一个独身女人。 在我自己还没有觉得可怕时，别人却替我悲哀。 有多少人劝我：“你长得不丑，经济条件也好，为什么不选择伴侣呢？走向婚姻吧，去寻求一个完整的人生。” 都是些好心人。 然而，我还是相信缘份。婚恋随缘，这才是真正的洒脱。不用费尽苦心地去寻找，你的那一半是早已在某地静静地等待你了。只要有个机缘，人自然会走到一块儿，何必要在乎那时间的早晚呢？ 我知道现在许多女孩子的择偶观，她们追求外在的东西太多。身高、学历、海外关系、经济背景、住房条件，然后才是人的自身。人为物活着，成了物的奴隶。于是有了老夫少妻现象。有的人谋求出国，不惜牺牲青春嫁给自己不爱的人；有的人在物欲的驱使下，当了富婆，孤伶伶守着几间豪华的房子，任凭老公漫游世界，每月回来团聚几天。 那深一脚浅一脚的婚姻故事，我见的、听的太多了。特区是个丰富多彩的世界，许多在内地被看做“奇闻”的事，在这里却每天都在发生着。 独身女人没什么不好，我等待着“缘份”。 有人说，被动的等待是旧观念的产物。现代女性应该主动去追求，寻觅。但是，在茫茫人海中，要寻觅一个真正的伴侣是多么不容易呀。我曾浏览过那些形形色色的“征婚广告”，几乎是千篇一律的“自我吹嘘”，把千差万别的男人一统化了。从那些方块字，花边栏目中去寻找一个可依靠的人，简直是把人生当成儿戏。情感是没有年龄限制的。我已过了青春妙龄，跨入30岁的大龄青年独身者行列，但我一点儿也不悲哀。等待，迟开的花或许会更美。 在特区，各种人生机会都很多，包括婚恋的机会。我不着急，我在一个人独处的世界等待缘份的降临。 尽管我知道有人在我背后指指点点，有人说我是怪癖的老姑娘，有人说我已心理变态，但我不在乎，我并不是为别人活着，这才是现代人的意识。 离开我的电脑，我就读诗，听音乐。尼采在旅居意大利的时候，曾经想自杀，哲学家往往爱走极端，在艰涩的思想歧路上困惑，就要以结束自己生命这一沉重代价，来拉直那不可解的人生问号。但是歌剧《卡门》那激越的旋律拯救了尼采，他从那音乐中看见了一个敢抗争的女性形象。那充满活动、不惜以生命换取自由的吉普赛女郎象一个生动的精灵，融入尼采那被矛盾旋涡包围住的心灵。尼采从巨大的痛苦中解脱，他复生了。因此，我特别喜欢音乐，喜欢在那超越人生的非凡的艺术中陶醉自己。 独处，离不开音乐，高不开诗歌。独处本身就是一种艺术。 我爱在独处中回顾和剖析自己，我是不是还象个浪漫的女孩儿？ 在少女时代，我和女伴们一样喜欢幻想。神奇瑰丽，五彩斑斓的白日梦，充溢着我的整个少女世界。少女是幻想的载体，这句话说得太对了。 在少女时代，我对未来充满信心，仿佛整个世界都是花团锦族，整个世界都是为我而存在的。我带着这种骄傲和自信，在一片赞赏声中生活着。 但我很快就发现，自己少女时期的优势消失了。那种天赋的聪慧，较强的记忆力和表达能力，在男青年敏捷的思维和逻辑性强的冷静分析面前，显得黯淡无光。我不能进入推理性的思维世界，而更喜欢沉浸于富于形象性的带有色彩的思想中，于是，和许多女孩子一样，我每一次从内心里承认，自己原来是柔弱的。 这种心境剧烈的更替，使我从兴奋到抑郁，伴随着自卑心理的潜移默化，心绪开始波动，我找到了适于自身的宣泄口——把对生活的期望更多地寄寓在幻想中，于是，我开始喜欢独处，并在独处中默默地等待。 一晃许多年过去了，我依然独身。有人讥笑我心理变态，他们错了。 我特别注意自己的形象，形象的塑造对一个人的社会活动和所扮演的社会角色是至关重要的。在一些发达国家，形象顾问已成为人们离不开的一种行业。专家们会根据你的年龄、职业、身高、肤色、性格、气质等等特点，从发型、服装、身上的小饰物等多方面，为你提出中肯的建议，将你固有的优点充分体现出来，而将你的形象缺陷设法掩饰起来，达到扬长避短的目的。我是个独身女子，但我不愿做丑女人，我因此常去美容院。 我不仅为自己化妆，其实也是为我们公司增光添彩。从个人来讲，光彩照人的形象能增强社交处世的信心；从公司的利益来讲，可树立公司员工的公关形象。因为，尽管去一次美容院，要花去几百元钱，我依然去纹眉、纹眼线，唇线。化妆使我愉悦快乐，展示出自强、自信的职业女性风采，使我保持良好的心理状态。 你说我是心理变态吗？不是吧？ 有不少朋友和同事主动为我张罗对象。我知道他们的一片好心，在特区，人际交往的机会很多，各种集会、沙龙、野餐、舞会、联谊会，使社交丰富多彩。在这些活动中，我自然也遇到过不少有意无意接近我的热情的男士。他们有的彬彬有礼，斯文潇洒；有的英武高大、仪表堂堂。有的是腰缠万贯的公司经理，有的是学贯中西的儒雅学子，在男人的世界里，他们都算得上出类拔萃了，然而，他们在我心目中都仅仅是过眼云烟，匆匆过客。他们不能让我激动、焦灼，不能让我吃不下饭睡不着觉。我知道，缘份没有降临。于是，我仍等待，在独处中等待。 其实，我发觉等待也是一种享受，等待就是一种希望，人间正因为有了希望，才充满了活力和生机。 也许是过惯了独往独来的日子，所以觉得并没有什么不好。我看到不少昨日耳鬓厮磨的小夫妻，今天反目成了仇人，或怒目相向，使家庭解体，或同床异梦，各觅知音，再求新欢。我不是个保守的女子，但是个认真的人，我认为人活着就要认真点儿。与其早早促成一个不美满的婚姻，不如先独身为好。若是真找个看着可爱其实可悲乃至可怜可恨的男人，捆在一起过没滋没味儿的生活，真不如永远的独身。 这就是一种宣言，一个特区独身女子的自由。这也是一种人生哲学。在我看来，独身其实就是一种能力的体现，因为你得有足够的勇气面对红尘的诱惑，面对整个世界对你的评估和审视，去和那虽然不是血肉之躯但充满灵气的电脑为伴。 岁月就这样一天天过去，岁月就这样消逝在纷乱喧嚣的待区世界里。 我的小屋静静的。下了班，我喜欢在没有其他安排的闲暇里，享受那份属于自己的宁静。关闭小窗，听心儿独吟唱，心的窗户永远打开着，在渴望中等待。但是，独处绝不是孤寂，心灵深处并非是一块荒芜的土地和没有绿洲的沙漠。因为陪伴我的不仅有音乐和诗歌，还有我要好的同事和朋友。他们愿意在我这里聚会，他们会找出种种理由，带来啤酒饮料、水果点心，在我这个独身女子的小屋里，脱去那层做给人看的行为举止的外壳，暴露出一个个真实的人。在外面活得很累，男士西装毕挺，系好领带，女士们不知心里有多苦多烦，脸上总得是微笑，而在我这里，他们从异化中解脱出来，拼命地喝酒，大声地唱歌，在床和桌的空里扭动身躯，跳迪斯科。骂经理，骂人事部长，骂铁面无私的财会部主任。他们说，我这方小天地比任何酒吧歌厅都自由，比他们任何一个人的小巢都自由。在我这里，可以无须看男主人和女主人的某种暗示，可以不用顾忌时间的早晚。只要高兴，那怕从夜晚直舞到天明。我大度地容纳了这一切，或者说，我需要这一切。因为，独处并不是孤寂，独身女人并不是外星人。 独身女人的世界，是一个很开放的世界。 我在等待中寻觅。 我从镜中窥视一个女人，眼角出现了鱼尾纹，眼睛下面似乎有些浮肿，头发不那么浓密了，岁月的警告。 独处是一种美，但衰老绝不是美。不知道是一种什么念头在驱使着我，我一个人静静地躺在床上时，竟向往着一双坚实有力的臂膀…… 独身女人尽管再随和，也容易被人看做是性格孤傲的人。对于喜欢独处的我，当然被人们称做是“独身女贵族”。这并不是一个贬意词。尤其是贵族两个字，使人想到高雅。 深圳特区是个移民的世界，这里也是中西文化的交融地。在深圳，人们已越来越习惯于过“洋节日”了。这年的圣诞节，我们公司和其他几个有业务往来的公司举办了一个热闹的圣诞节，圣诞树上彩灯连成串，树枝上悬挂着各种饶有情趣的精巧玩具。音乐响起来，是《维也纳的森林》，那乐曲悠悠的，把人带到美丽的情境里。不少人走进舞场，跳起了舞。 我一个人坐在舞厅边角的一个矮沙发上，看着那些快乐的人们，我感到了一种莫明其妙的怅惘。是寂寞吗？是孤独吗？我自己也难以解释。我微微地闭上双眼，让心灵宁静，把自己的情绪沉浸到《维也纳的森林》那舒缓的旋律里，再次体味“独处是一种美”。 “小姐，请您跳舞。”一个声音传来。我眼开眼睛，看见自己面前站着一个外国人，他的汉语说得真好。 我站起来，他牵住我的手，把我引入舞厅，很快地我们便融入旋律中。 他告诉我，他叫汉兹，是德国人，在W公司供职，是电气工程师，到深圳已经两年了。 他说：“深圳很美丽，有许多令人向往的地方，这个城市和世界上任何城市相比，都不逊色。作为深圳人，你真幸运。 我很惊异他的汉语讲得这么流利，甚至比电视上常出现的那洋笑星“大山”说得还好。假若闭上眼睛听他说话，你一定不会认为他是个外国人。 汉兹的舞跳得并不好，可以说有点笨拙，磕磕绊绊的。我只得主动地带他。他来自那音乐的国度，乐感很好，但是看得出来，在舞场上他的实践并不多。 他说他虽然是德国人，但却有一半中国血统，他的母亲是德国籍的中国人，现在他的父母都在柏林。难怪他的汉语说得这么好。 一曲终了，他把我送回座位，并到酒吧去端来两杯橙汁。他用那双蓝色的眼睛看着我，我不禁感到有点慌乱。音乐再次响起时，我们没有去跳舞。 这次放的音乐是一支摇滚乐。屋里一下子灯全灭了，只有圣诞树上的彩灯闪闪烁烁。人们随着暴烈的音乐的节拍，击着掌，扭腰动胯地跳着舞，气氛很热烈。 我喝着橙汁，掏出手帕擦了擦额头，感到有点燥热，汉兹说：“到外面走走好吧？”我点了点头，第一次，我这么顺从地跟随一个男子，而没有什么心理障碍。 我们来到大厦外面的花园里，清朗的月光笼罩着花园里的白色的长椅，在这里能听到舞厅里狂热的乐声，我们沿着鹅卵石铺砌的小径静静地散步。 汉兹很爱讲话，他滔滔不绝地说着他的工作，说着德国，并不时地打着手势。月光下，我看到汉兹的表情很生动，我总觉得，善于逻辑思维的德国人是庄重古板，冷漠而缺乏热情的，可面前的汉兹却完全不是这样，这也许是他有中国血统的缘故吧？ 他说着说着，忽然停住口，并不再往前走动。他问我：“你为什么一直不讲话？”他的口气里带着惊奇。 我说：“话都让你一个人讲完了，我还说什么呢？再说，你也一直没给我一个讲话的机会。”我笑了，他也笑了，笑得很响，很有感染力。他说：“好好，从现在起，我一声不吭，完全听你讲，我做一只沉默的基围虾。” 我又笑了，没有开口说什么，默默地往前走，他紧依着我，似乎耐不住寂寞，又热烈地谈起来，这回他说的是他的母亲。他说他母亲是个医生的女儿，从台湾去的德国。他说他的母亲很美丽，比所有的日耳曼人都漂亮，他说他心目中有了母亲这一偶像，便觉得一切女人都黯淡无光了。我想，这就是恋母情绪吧，在西方社会，这是种很普遍的心理现象。我觉得汉兹像个天真的孩子。 我们在一张椅上坐下来，夜色如水，花园里曲径通幽，音乐声已隐隐约约了，不知不觉，我们已从这花园的东端走到西端。 汉兹说：“你长得真像我的母亲。”他静静地看着我。我一激灵，原来他的恋母情绪在我这里找到契合点。我慌乱地站起来，我不能这样轻易地与人接近，尽管我对他一点儿也不反感。但我不能让这个大男孩扰乱了我平静的生活。 我站起来往回走，走得很快。汉兹急匆匆地跟在我后面，他似乎一点儿也不明白我为什么要走，不住地问我：“你怎么啦，是不是不舒服？” 我说：“没有，我觉得有点凉，回去吧。” 我继续快步走着。他脱下身上的西服，披在我身上，我推让着。忽然，我站住，我面前站着我公司的两个女同事。她们惊异地看着我和汉兹。 一个同事说：“我们到处找你，原来你躲在这里，这么热闹的圣诞晚会也不参加了。”她的话别有一番意味。 我连忙解释，说只是出来透透风，并介绍说，这位叫汉兹，一块散散步，刚刚认识…… 我不解释倒好，越解释感到越不自然，脸涨得通红，竟有点儿语无伦次了。那两个女同事善意地笑起来，手拉着手跑走了。 我生气地对汉兹说：“都怪你。” 汉兹颇有些莫明其妙：“怪我？我怎么啦？”他天真地看着我。 “你呀，真是个傻瓜？”话一出口，我便有些后悔，这话是不是太亲呢了？ 我今天是怎么搞的？ 晚会还没结束，我便走了。我把自己锁进那独有的小天地，四肢伸展开，在柔软的小床上沉思起来。 我承认，我的情绪有了一点儿波动，这是不同以往的一股令人颤抖的激动。这股情绪缓缓地漫过心田，在全身弥漫开来，辛涩中带着一种甘甜。我意识到一种我未经历过的生活戏剧要拉开帷幕了，我辗转反侧夜不成眠。 第二天一上班，就有电话找我。我拿起话筒，传来一个男子的声音，是汉兹！ 我觉得血一下子涌到脸上来了，低低地说了句：“你怎么把电话打到这里来了？”我感到办公室里人们的目光都看着我，我啪的一声把话筒挂上了。 同事们都是些年轻的姑娘，她们和我开起玩笑：“哟，咱们的单身女贵族原来在搞秘密战争，不知不觉地就俘虏了一个鬼佬。” “你们不要乱讲哟，根本不是那么回事……”我急哧白脸地说。 “这有什么好奇怪的？你不要紧张嘛。又不是什么坏事情。昨天你走后，我们看到他在舞会上一副失神落魄的样子，好可怜哟。这个德国青年真漂亮，我要不是有了亮仔，我可要跟你争夺他呢！”同事中一位很新潮的小姐说。 我知道越解释越麻烦，就索性不再说话。我坐下来开始操纵电脑，天啊！总是出错。 下班铃声响了，我和同事们走出公司。刚一出大门我就站住了，我看见了汉兹，他手捧一大束鲜花，正站在公司的大门口。躲是躲不开了，我只好迎向他说：“你呀，真是的……”他把那束鲜花塞到我手上，说： “走，今天晚上我们去玩保龄球！” 汉兹带着异域的魅力与气质，悄悄地走进我的心里。我知道自己已无力抗拒了，我陷进了那张缠绵的网里。独处的宁静被打破了，我和一切初尝爱情之果的女孩儿一样，开始经历焦渴、甜蜜、烦躁、快乐、幸福、苦恼等等在恋爱过程中会出现的种种情绪。 汉兹时而像孩子般天真稚气，时而像父兄般深沉宽厚。他有时候会呆呆地看着我，一言不发，那神情十分痴迷，仿佛在看一幅圣母的画像。有时候，他又会把我当成个小娃娃，走路怕我摔倒了，喝咖啡怕我烫着了。甚至吃螃蟹他都怕蟹壳扎破我的嘴，而替我一点点剥开。我这个大龄独身女初涉爱河，有点乱了分寸，只好随波逐流，任汉兹左右了。 一天，汉兹送给我一块怀表，那是一个铁锚形的基勒表。打开表盖，便看到表盖里镶嵌着一张小小的照片。汉兹说那便是他的母亲。我一看，那照片还真有点儿像我，我笑了。我已深深地理解了汉兹为什么常痴呆呆地像个孩子般看着我。 我告别了独身女贵族的生活，开始跨入恋爱阶段。我想，我和汉兹或许是有缘份吧？否则怎么那么快就走到一起了呢？ 但是，在一阵急风暴雨般的热恋之后，我冷静下来的时候，静静地思索，我觉得我和汉兹之间仿佛还缺少点儿什么，直到几个月后，我才意识到正是那缘份。 我们在相恋中，品尝到爱的甘甜。对于我这样的大龄独身女子，除了需要异性温存体贴乃至崇拜迷恋，更需要一种心与心的交流，这种交流能把认真对待感情生活的人扭结到一起。而我和汉兹之间虽有激情，却缺少真正的心灵的碰撞。他总是那样漫不经心，十分惬意，而热烈起来又十分偏执。他彬彬有礼，却又常常暴跞如场，然而躁动之后，他又会温柔似水。他就像喜怒无常的大海，时而风平浪静，时而又排浪滔滔。 我走出独处的世界，结束独身女贵族的生活，是希望有缘份找到一个意中人，而不是一个大孩子。然而，心灵的默契因个人性格的偏执和民族文化的差异而受到阻隔。我开始怀疑，我遭遇的只是激情，而不是真的爱情。激情能给人带来迷幻，而爱情却应该地久天长。 汉兹也开始有了变化，他总是拿他母亲来类比我。而我在他的心目中，不会高于他的母亲。他用他母亲的偶像模式来衡量我的一切，我慢慢地就失去了光彩。从他的眼神中，我明显地意识到这一点。 我想返回自己独处的世界。 于是，我决定和汉兹分手，汉兹也同意了。 那是一个阳光明媚的下午，我们走进一家餐馆，那餐馆里静静的，几乎没有什么人吃饭。我和汉滋在依窗的一张餐桌旁坐下来。侍应小姐拿莱谱过来了。 我只要了两杯干白葡萄酒，汉兹更简单，就要了一份泡菜。是极简洁极朴素的一餐饭。 我举起杯，和汉兹碰了碰，一饮而尽。 “还要吗？”汉兹问。 “不要了。”我说。 汉兹用孩子般天真明亮的蓝眼睛看着我，又是那种呆呆的神情了。这神情真让我惶惑，它曾使我夜不成眠。我闭上眼睛。用叉子挑起片泡莱，慢慢地嚼，酸辣中有点儿甜味。 “咱们不分手了吧？就这样一直走到永远。”汉兹说。他总是这样，常常忽然间改变主意。 我说：“生活的路很长，一个人走不寂寞，两个人结伴走也不见得有诗意。生活中这段插曲还是告一段落吧。” 我点了一支歌——那是《一路平安》。 汉兹两手捧着头，手指插进浓密的金黄色的卷发里。我站起来，向汉兹摆摆手，走出去了。我忽然想起了什么，又返回来，把那块基勒表放在餐桌上。 我要走回我那宁静的小屋，在音乐和诗歌中陶醉自己。也许会有再一次的选择，也许会一个人走到永远。还是看缘份吧。生活中，谁知道会碰上什么事呢？也许，在某次晚会上，又会有个“汉兹”来邀我跳舞？ 我回过头来，看见汉兹站在餐馆的门口，他一动不动，若有所思地看着我。大概又拿我和他的母亲做比较吧？ 这个德国青年，真有意思。 生活中有了这一段乐章，毕竟不是一件坏事，初恋的对象是个外国人，有不少人羡慕我，同时也为我和汉兹分手感到惋惜。 “你丢掉的不仅仅是一个德国男孩子，而是你的灿烂前程！”女同事们警告我。找一个外国人为伴，便是找到一个阶梯，省去了许多无谓的奋斗。我知道她们是这样想的。世俗！ 我不愿让自己的生活有一丝不真实渗入，与其那样，我不如终生与电脑为伴。然而，独身女贵族毕竟有难以承受的重压。有了与汉兹的这段交往，我常常在暗夜里，感到一种从骨子里袭来的孤独，也许明天会更美好？但愿。 |
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