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采访地点：中原某看守所 被采访人：于如水 性别：男 年龄：43岁 我讨厌我那个乡下老婆，我喜欢 北京的女人——一个男人爱漂亮的城 市女人没有什么罪吧？但我那个老婆 却就是不肯和我离婚。可我一看见她 那张黄脸和那身农民老娘们的装束我 就打心里犯恶心，还有那嘴大蒜味！ 而北京的那位漂亮小妞却让我魂不守 舍。但是她说，如果你不和那个乡下 老婆一刀两断的话，咱俩就吹灯散伙 吧。在这种情况下我该怎么办呢？ 你肯定已经看到我的口供笔录了。我早在70年代就在北京当上了铁道兵，1978年，我回老家和我在13岁那年就由舅舅为我找好的女人结了婚。80年代初，我们这个兵种被集体转业到北京组建了一个建筑公司。后来我就出来自己干建筑承包，没几年我就成为远近有名的“于百万”。在那几年里，我一直在想着如何和老婆离婚的事。但我当时已经有了两个儿子了，后来桂芝又生了个女儿，这就使我的离婚变得更加艰难起来，而这时候我在北京却有了一个相好的女人，像这种情况你说我该怎么办吧？ 这是于如水见到我后的开埸白 他是一个在形象上看上去比实际年龄要大一点的中年男人：一张棱角分明的黑黄脸，一双炯炯有神的眼睛，留着一个北京男青年流行的寸头，中等偏高的个子，身上穿着一件套头灰毛衣，衬衣上还打着一根鲜红的领带，下边套一条蓝西裤。他的脚上戴着脚镣，手上也戴着手铐，所以他一直把手放在桌子下面。他一听我是北京来的记者，便马上有一种亲近感，好像我们是老乡似的。虽然他的衣着怎么看也是个城市人了，但他的气质和整体形态却还是个“边缘人”，即介于城市和农村之间的那么一种人。我想，这肯定是由文化造成的差逆吧。果然—— 我是五十年代出生在中原农村的一个苦孩子。在我10岁那年，我父亲突然暴病身亡，我当时正上小学五年级，为了生活不得不被迫离开了学校，成为我母亲的一个小帮手，每天和大人一样扛着锄头下地干活。在我13岁那年，我舅舅怕我这个穷外甥将来找不上媳妇，于是就托人把本村比我大一岁的桂芝说配给我，两家定了少年亲。1978年在我回乡探亲的时候，张家人可能害怕我这个当兵的会留在城市而见了他们的女儿，就托人催我和桂芝结婚，并对我放出风声，如果我敢半路迟婚，他们就以喜新厌旧的罪名告到部队去。这对我可不是一个闹着玩的事啊，在当时还没有恢复高考的时代里，农村人能够跳龙门的唯一渠道就是当兵提干。所以他们家的这一着还真把我吓坏了。 其实我当时就已经不愿意娶桂芝了，因为我已经在北京当了四、五年的兵了，虽然是在远离北京市区的地方，但毕竟能够经常接触到城市人。每次在我请假到北京市区去逛街的时候，就会看到那些漂亮的北京姑娘，再想想我家里那位要模样没模样，要皮肤没皮肤的未婚妻，我心里就对这门婚事产生了厌倦。但我又不敢违背双方家庭的意志啊，所以我只能委屈自己和桂芝举行了婚礼。今天我不瞒您（于如水是第一个对我称“您”的人，我知道他想证明给我看，他已经是一个地道的北京人了）说，在举行婚礼的头天夜里，我都难过的偷偷跑到村外的小树林里哭了一场，因为我知道婚姻这种事对一个农村男人意味着什么——您知追即使在今天，农村人离婚率也是很低的，哪像城市人那么说离就离了，就像下顿馆子似的那么容易。 结婚第五天我就返回了部队。其实照理说我可以在家里住上半个月的，但桂芝的形象却一点也不吸引我。您想想看吧记者小姐，一个女人在新婚的头几天就不让自己的男人喜欢，这意味着什么呀？我一直在铁道兵部队干了十几年，一直到九十年代初才被集体转业到北京市的。在这十几年中，我只是每两年回家探一次亲，有几次我都主动放弃了探亲机会。特别是在我们进入北京市区以后，我每天都能看到北京的姑娘们那种美丽的风采，我就越发后悔了这门婚姻。但我当时已经有了两个儿子了，即使我有勇气离婚，想想我们家乡被祖祖辈辈所咒骂的陈世美先生，我心里就先胆怯了三分，您可能不知道农村的风俗有多可怕呀，一个村的人往往都是左连衣带的亲戚，要是让他们知道了我是为老婆土气和丑陋而离婚的，我这一辈子就别想再回老家了，而我母亲也会遭人一辈子的耻笑，说她不会教育儿子什么的。即使为了我那可怜的母亲，我也只好放弃了这份念头， 可时间却在一天天过去了。 到北京后的第二年，我就辞职与人合伙做起了建筑承包工程，也就是你们所常说的包工头，这个名声在我们中国人这里肯定是和贪婪、奸诈、凶恶这些恶毒的词眼相联系的吧——我不必向您解释我的为人怎么样，反正我刚出来干的那几年。正是建筑业最混乱也是最容易发财的好时机，再加上我没有什么后顾之忧．而且我想拼个多赚点钱，等我有了钱我就会用钱来买通老婆的离婚一正是由于憋着这口志气，所以我那几年真是起旱摸黑地就像牲口那么拼命干活，于是我没用几年工夫就为自己积累了一二百万的财富。当然，我说的这一二百万是连固定资产都算进去的，你要是说于如水你借一百万给我用用吧，其实我账上最多只能拿出10万20万的。比如我至少用了十几万元在家里给父母和桂芝盖起了一栋三进三出的十几间大瓦房。买了全套的电器并装修了房子，还给母亲和媳妇留下了几万块的零用钱、我在北京也买了一套房子，后来又买了一辆捷达，反正一个大款所能有的，我于如水都有了。您现在没法想象我当时是怎么活的，您看看我这只价值2万多块的雷达表就知道了（于如水往上挽挽左袖口，把那块金光闪闪的雷达表亮给我看）。我后来一想，我如今既然已经成为一个大款了，我干吗还要再像以前那么拼命干活了？我得好好享受一下生活才是，这都40出头的人了，我用不着再这么做牛做马地生活了，看看北京的那些大款是怎么活的。 所以我从那时起也就经常去泡夜总会什么的，学会了唱卡拉OK和跳舞，也学会了用麻将赌博。不过除了这些，我当时最想的还是一个女人问题。因为我才40出头呀，您也瞧见我这体格了吧，可我在过去的30多年中却一直在过着象和尚一样的禁欲生活，我平均一年半才回家探亲一次，每次只和老婆做两三次那种事，那也是被逼才做的，在这种情况下，平时不想女人那才是胡说八道呢。想急了怎么办？急了我就手淫，泄完了心里就觉得好受一些，但这种情况到几时才是个头听，而且我那老婆越到后来就越让我惨……惨不忍睹；这也真是奇怪，我以为城市人的漂亮和干净都是因为物质生活条件优越的缘故，如今我们家也有了太阳能洗澡的设备，我老婆虽然有地要种，但毕竟也不用像以前那么拼命了，可她却一点也没变样，怎么洗身上也总有股说不清的油腻味，后来我才明白城市人不只是生活条件的问题，原来还有一个文化和气氛的问题，比如城市女人的气质——就像您的气质在北京都是第一流的，这种东西就是有钱买不到的。我是在两年前才总算听到别人的点拨才弄明白这件事的。 最要命的是，我从那时起经常带妓女回来过夜——我觉得这是一个男人的正当权利，因为我的性欲被压抑得太久了，我不能再这么下去了，没有女人的日子您知道该有多难过吗？特别是像我这种中年的男人，您能想象出漫漫长夜那份孤独是多么痛苦吗？所以我不认为这有什么可耻的。据我所知，在日本和韩国这些国家里，许多当丈夫的在出差时，妻子都会在他们的旅行包里给放上几包避孕套，这等于是在鼓励丈夫在外边去找妓女。所以我认为这是符合人性要求的明智之举，像我这样二十多年都过不上正常夫妻生活的男人，花自己合法赚来的钱去找几个妓女为我提供性服务有什么不对的？ 但后来我发现这样长期下去也不是个办法。一来妓女的代价比较高，二来我老怕传染上性病什么的，最重要的是她们永远不可能和你建立起真正的夫妻感情。大家都是逢场作戏和互有交易的关系，那些女人和我睡上一夜就走人了，十有八九我连她们的名字都不知道，刺激归刺激，但有时候我也觉得自己像个畜生差不多。想想看吧，两个素昧平生的男女在商量好价格后就开始脱裤子做那种勾当，这怎么说也和畜生的行为差不多。您别看我今天犯了这种罪该万死的罪，但我毕竟也算是受过部队十几年教育的人，而且也不是那种心眼太歪的人，我也希望能过上和谐的家庭生活，希望有个女人疼我爱我，回到家里能看到一个女人温馨的笑脸和可口的饭菜，这些都是妓女所不能给予我的。所以我从那时就开始物色一个能做我老婆的女人。当然，这个女人必须是有北京户口的人，我知道总有些图钱的女人不会计较我的农村出身和我的婚姻。如果她愿意，我希望这她最好能做我的情人，别逼着我去离婚，那太麻烦了，我既没时间也没精力。 于如水一边和我滔滔不绝地说着，一边不停地大口吸烟，而且是一根接一根。我能想象出，他一定还是个能喝酒的男人，而且是喝白酒，所有农村男人特有的传统习惯，肯定在他身上都被完美无缺地继承了下来。所以我发现他的气色非常灰暗，我想这肯定不是由神经衰弱引起的，他是一个能吃能睡的男人，不会有城市知识分子那种多愁善感的性格。 后来在一个偶然的机会中我遇到了一个死了丈夫的寡妇，她大约有三十五六岁的样子，人长的在我看来还是不错的，属于那种有点丰满型的女人，眉眼还相当漂亮，皮肤也挺白的，人看上去还有点妖冶。她自己有一套房子，而且手里还相当有钱。她说她丈夫生前也是个大款，是前不久出车祸死的，给她留下一笔相当可观的财产。我们这两个孤男寡女在经过两次接触后就上了床。您也看到了，由于我的身体比较好，所以我在做那种事的时候就特别有劲儿，每次都让她死去活来的。她对我非常满意。不过，我们俩在钱的问题上倒是分得比较清楚的，也就是说，我那个老情人既不向我主动要钱花，但她也决不倒贴给我，平时的花销都由我来出。其实花得也不是太多，我也就给她买了几套时装什么的，再就是偶尔外出吃饭或去娱乐什么的，这些钱都是我出的。我基本上都是到她那里过夜，有时候她也到我房子里来。 但时间长了，这个老情人就想和我结婚了，她说她不愿让人在背后说三道四，她毕竟也不是一个真空人，父母、亲朋好友还有邻居什么的都在说她的闲话呢。所以她要求我马上离婚然后明媒正娶她。 1996年，我回到老家向桂芝提出离婚。结果和我预料的一样，她说什么也不离，而且和我手死手活的。说来也可笑，桂芝视我们的婚姻如她的生命，她说我是明媒正娶的她，这会儿看她人老色衰不中用了，就想学陈世美喜新厌旧。几乎全村的人、连村长大人都半夜坐在我们家的炕头上做我的说服工作，我母亲更是羞得没脸在村里见人，甚至要投井死给我看，她不能容忍乡亲们在背后说她养的儿子刚发了点财就回来休老婆，这是夭打五雷劈的罪孽啊！我也真是一筹莫展，于是只能悻悻地空手返回了北京，向老情人诉说了离婚失败的经过。她想了好几天，竟替我想出了一个绝妙的主意——我一听就觉得那的确是一个好主意。但我并没有马上行动，这样我老婆会起疑心的。所以我一直过了半年以后，才又一次回到老家，这次回去我不仅和她破例地做了那种事，而且还帮她干家务活，一再对她说我非常爱她，别看城市女人穿得好、皮肤白，但她们都让人靠不住，还是你这样的老婆好，让人心里踏实。然后有一天晚上我告诉她，北京刚出台了一个文件，凡是有北京户口的男人在与老婆离婚后，孩子的户口可随父亲近到北京。你想想这对咱两个儿子是不是一件大好事，你能忍心看着他们在衣村呆一辈子吗？如果咱俩先搞个假离婚，然后我把儿子们调到北京，让他们去上贵族学校读书，将来培养他们读北京最好的大学，到那时候，我们的晚年该有多好啊！ 可怜的桂芝对我的话信以为真，为了儿子们的前程，她真的含着泪和我办了离婚手续。我回到北京后马上就和我那个情人举行了婚礼——这次婚礼花了我十多万块钱。我们到东南亚去做了一趟旅行，我那时觉得我于如水才真正是他妈的一个幸福的男人，我真正得到了一个正宗北京女人的爱情，我的虚荣心也得到了最大满足。一年后，我在这个情人的帮助下，竞然成功地把我两个儿子的户。从农村调到了北京。而且我也真的把他们哥俩送进了一所寄宿私立贵族学校去读书，虽然也花了我不少钱，但我却觉得总算完成了人生两件最重要的大事。 我那个可怜的老婆见我真的把儿子弄进了北京，心里那份高兴就甭提了。她像过去一样在家里带着女儿，下地种田，孝敬公婆，还经常弄点香油这些土特产找人给我捎到北京。我说了多少次劝她别这么做，可她就是不听，说是城里的东西再好也不如自己亲手生产出来的好，我也拿她没办法。因为我们俩的离婚手续甚至都瞒过了我的父母，所以我一直不敢对她挑明我们之间已经没有任何关系了。我只能在表面上还把她当老婆来看待，虽然这只是一种有名无实的关系。 1997年春节时，桂芝竟带着我女儿到北京来过年了。我只好把她给安排在我那套房子里，而我则以工作太忙住在新婚老婆那里，而且也不敢告诉她。但有天晚上我儿子却给我手机打来电话哭诉着说他母亲煤气中毒已经昏迷了过去。我急忙就开车赶了过去，然后马上把她送进了附近的医院，经过一夜的抢救，总算又拣回了一条命。这一来就惊动了我那位法律上的北京老婆，她一听我不但还和前妻有来往，而且还让她们到北京来过春节，她马上就炸了。她打了我一耳光说，于如水，你他妈的真不是个东西。别看你有几个臭钱，我可从来没稀罕过，我是可怜你不幸的婚姻才嫁给你的，结果你还吃着碗里看着锅里的，我还真看不出你这个土包子原来还有一肚子花花肠子，你马上给我滚出去，从此以后别进我这个家门，等春节一过咱就离婚。 说真的，我那个情人对我应该是不错的，没有她的帮忙，我那两个农村儿子怎么能调进北京呢？但这个女人最大的缺点就是太有个性，她在我面前一向是说一不二的，平常的小事我从不和她计较，人家毕竟是正宗的北京人嘛，而我不过是个二手货色，何况我还拖家带小有三个孩子呢，人家可是清爽着一条身子嫁给我的——我忘了告诉您我这个北京老婆患有不孕症，所以她从未生过孩子。这会儿她显然是动了真格的，我怎么向她解释她都不听，只是告诉我初十那天咱区民政局离婚处门口见，然后就把我的衣服都给我扔到了门外，根本就不容我有什么申诉的机会。我只好把衣服拿到车上回了家，心里那份痛苦是无法表达的，而且也没法向人表达。因为桂芝并不知道我在北京已经结了婚，所以我只能一个人在晚上跑到酒吧中去喝问酒，整天喝得醉醺醺的。到了初十那天，那个北京女人果然打来电话提醒我别忘了立马到民政局去办离婚手续。在这种情况下，我能怎么办呢？我在心里不想和她离，但我又不敢不离，因为我知道她在局子里很有势力。您想想，局子里要没有很硬的关系，她能帮我把两个儿子的户口办上来吗？ 办了离婚手续以后，我一转眼又成了单身贵族了。可我为这次婚姻和这个女人前后也花了能有20万吧，大部分都用在装修她的房子和给她买东西上了，如今这些东西也就成了人家的私有财产了。而我却在走下坡路，因为这几年北京的建筑越来越难干了，一年到头都难找到一两项工程。因为劣质建筑出事的太多了，建委那边控制得很严，一般的工程根本就轮不到我们这种私人建筑队插手。我呆在北京面临着坐吃山空的地步了，所以这一切都让我心里窝火，我回去把桂芝写了个狗血喷头，这个臭乡巴佬，居然连个煤气灶都不会用，要是她不出事，我怎么会有今天的下场？我一怒之下就把她和女儿赶回了老家，而且告诉她，没有我的事先同意，绝不准她再来北京找我。 于如水突然猛烈地咳嗽起来，他佝偻着背，头朝着桌子一阵剧烈地干咳着。等他抬起脸时，我发现他眼泪都下来了。我说您别抽这么多烟了，这对身体没有什么好处。他却摇摇头说： 我的身体恐怕已经出毛病了，我这几年烟酒沾得太厉害了，有时候心情烦闷，就不停地喝酒，常常醉得不省人事。哎，我是属羊的，都说这个属相的命不好，我们那儿一直有十羊九不全的说法。我13岁那年就死了父亲，您说这是巧合还是命中注定？反正这次离婚的打击对我真的是太大了。您替我想想看吧，第一次婚姻20多年，让我合起来才过了几个月的夫妻生活；第二次婚姻才只有不到两年，却又离婚了，您说我的命苦不苦？ 我一言不发地看着他，我不知道该说什么好，如果想到人类的生存和平等权利，我对他人的任何劝慰与指责都是不尽情理的。所以我最好的做法就是当他一个忠实的听众，让他把一肚子“苦水”倒出来，这样他才会觉得舒服。 在我把她们娘俩赶回老家以后，两个儿子也回到了学校，家里就剩下我一个人了。本来年后是联系一年业务的最好机会，因为各种年前的预算在年后都开始实施了，我要是错过这一机会，我这一年恐怕就很难再找到活了。但我却没心情，您大概无法理解一个中年男人突然被中断了家庭和夫妻生活的滋味，就像您每天都在吃山珍海味，突然让您改吃苞米面窝窝头就咸菜一样，这种反差实在太强烈了。昨天我还有一个温暖的家庭，有一个女人躺在我身边，我想怎么和她做爱都可以，但今天一觉醒来却发现我又回到了起点，我又成了一个丧失家庭和夫妻生活的单身汉，这对我的打击真的是太大了。所以我没心情去找工程，整天就在屋子里兄来晃去的，有时候就找合伙人一块喝酒聊天谈女人、骂女人。作为一个男人，我对女人的评价就是，男人的幸福是成也女人，败也女人；可能您会说女人的幸福恐怕也是成也男人，败也男人，人好像都逃脱不了这个辩证规律吧。 就在这年春天，我和合伙人到一家夜总会去娱乐，当时有个挺有气质的“二陪”小姐引起我的注意，她的英文名字叫苏珊，有20出头的样子，是北京通州区的人，我估计以前也是农转非的人，但她却是个天生丽质的女孩子，人长得细皮白内清清爽爽，笑起来嘴里还有一对小虎牙，那样子您不知道该有多可爱。她说她们企业刚刚倒闭，她父母也都是下岗职工，家庭生活比较困难，所以她只好到这里来做工。而且她一再声明她只是陪酒陪玩，决不做那种事，所以她自嘲地说她是一个“二陪”小姐。而且她白天还在一家名牌大学读走读，学的是英语和计算机专业，她说当“二陪”只是为了解决她的生活费和学费问题，等她三年毕业后，她会去找一份体面的工作。 我当时就被苏珊给吸引住了，于是就和她坐在一起聊天，那天晚上是我最守规距和喝酒最少的一次。我临走时塞给她500元，但她只肯收100。我说我没别的意思，就当我赞助你读大学的学费吧，我知道读书对你是很重要的，所以我很喜欢你的好学上进的精神，你能不能给我留个传呼号。她犹豫了一下就留给我了。过了两天我就打电话请她出来吃饭，她一再推辞说她挺忙的，吃饭的事就算了。我说我是认真的，我们就是不发展那种关系，做个好朋友总是可以的吧，你看我这个人是个坏男八吗？我不会让你失望的，而且你想上哪家饭店咱就上哪家饭店。苏珊才答应下来。那天晚上我们谈得很愉快，我送给她一些礼物，把我的通讯和家庭住址都告诉她了。我说你可不可以考虑嫁给我，虽然我年龄大了一点，但会真心对待你的，而且你不必再去做这种事了，你可以安心去读书。然后我向她讲了我不幸的婚姻。当然，我没告诉她我第二次婚姻的情况，我想这也算不上是欺骗吧，因为她不了解这其中的原委，我怕她让我的两次离婚给吓着了——我当时就怕失去她，我不知怎么回事就爱上她了，而且在心里有一种疯狂的感觉。 慢慢地，我们就有了来往。后来就有了那种关系，苏珊在我恳求下搬到了我的房子里，我想这回我要拿出全部的爱来对待这个女孩子了。有一次我两个儿子回来过周末，那天正好桂芝又托人给我捎来一些香油、花生饼这些土特产什么的，我那两个儿子就一边吃东西一边说咱妈如何如何。这引起了苏珊的警觉，她通问我和桂芝的关系，说如果不和她说清楚，她就马上离开，而且会去到派出所报案，说我欺骗她的感情。我只好如实说了，连第二次婚姻的事也说了。谁知苏珊接着就变了脸，她说她不能容忍我有这样一个复杂的、斩不断理还乱的家庭背景。她说我毕竟是一个未婚姑娘，你这儿不但要塞给我两个半大不小的儿子，还要再塞给我一个虽然不受法律保护但却实实在在的老婆，还有一个女儿，这样一种乱七八糟的背景关系是任何一个女人都无法接受的——您说苏珊说的有没有道理？ 我点点头说，非常有道理，如果换上我，即使再如何爱这个男人，也不能忍受这样一种复杂的背景关系。爱情和婚姻只是两个当事人之间的事情，您却既成事实地塞给人家这么一堆人，任何一个女人真的都不会接受的。 这倒也是，我想了半天觉得苏珊是没错的，如果换上我，我也受不了。苏珊要求我马上和原妻断绝一切来往，并且写出书面的东西作为保证，而且她不负责为北京的这两个儿子提供类似做饭洗衣这样的后勤服务，她找的只是我这个人，而不是其他的人；何况她的功课非常紧，容不得有一点分心的事。我觉得她这份要求也是非常合理的，我凭什么要人家一个大姑娘承担这么多的人际关系？所以我答应了她的全部要求，保证在最短的时间内解决我和原妻的关系，并保证不让两个儿子在周末时来家烦扰她的学习和生活秩序。 为了达到这个目的，苏珊毅然搬出了我家，去她亲戚家借住去了。她临走时留下话说，如果我不解决好原妻的事情，她就和我一刀两断了。 您能看出来，解决两个儿子的事是比较容易的，大不了我再买套房子作为我们的结婚新房，让两个儿子住在老房子里，再找个钟点工解决他们偶尔回来过节假日的吃饭问题。但老婆的事却让我犯愁，因为连我父母都不知我们已经离婚了。如果我不公开这件事，那么桂芝就会在我们家住到死，那样她还会和我保持着夫妻关系，还会给我写信或捎东西什么的，反正我再如何隐瞒也早晚会暴露的。但如果我赶她离开家门，那父母和全村的舆论就会把我给吃了，最重要的是我的父母决不会同意这件事，他们弄不好会给我惹出更大的麻烦。哎，我真是进退两难，不知道该怎么办才好。 我说，那么您就放弃这位苏珊，将来再慢慢找个能够理解这种复杂背景的女人。 这怎么可能呢？我已经深深地爱上了苏珊。您不能想象我对她的爱。虽然我在第二次婚姻中娶了一个北京女人，但她的年龄的确有点大了，而且是个离婚的女人，她身上有许多结过婚的女人留下的习惯。但苏珊才是我梦想中的情人，她年轻漂亮，虽然不是个处女，但毕竟是个未婚姑娘，而且比我小了20岁，您能想象出，当我和她一起上街的时候，有多少男人咬牙切齿地死盯着我和苏珊看，我知道他们都在妒嫉我，这能从侧面反映出我的伟大。当然，这也最大限度地满足了一个男人的虚荣心。我的生活将从和苏珊的再一次结婚开始，我决心真正过上一种北京人的正常生活，把我的出身和农村背景全都忘掉，我要重新开始做人。何况，我和苏珊在那方面也体验到了一种说不出来的独特感受，这是前妻和那个寡妇所不曾赋予我的体验，完全是那种新婚的感觉。您虽没看到苏珊，其实她是一个非常标致的女孩子，她的裸体真是太美了，她的出现使我重新唤起了对生命的热爱。我想我会振作精神努力赚钱，为苏珊提供一个舒适的物质环境，让她一辈子都不再吃苦。真的，信不信向您，我就是这么想的，所以我曾为苏珊在赛特和燕莎买了许多衣服，我告诉她说我要让她过上一辈子贵妇人的生活，把她培养成一个女大学生甚至是女博士，只要她愿意读书，那她可以成为一个职业学生，等我赚多了钱，我就带她到国外去旅行，反正我愿意为这个女孩子去做一切事情，甚至去死！ 于如水的眼里慢慢汪起了一层水雾，他有点硬咽地说： 我真的非常爱她，我真是离不开她了。我知道像我这种阅历和年龄的人，还有哪个北京女孩子会对我有真情啊！而我知道苏珊对我也是真的，她是在一个贫困家庭中长大的人，我对她的关心和体贴也使她非常感动，她知道我对她是真心的，所以她不顾我的背景而愿意嫁给我。而且她还说将来我就是没钱都无所谓，只要我能养活自己就可以了，等她毕业以后她就会解决自己的生存问题，她不会太拖累我的。您想想如今在北京城上哪去找这种女孩子呀！所以我不会放弃她，我宁肯放弃我现在所有的一切：我的前妻、父母、儿女、财产，我也不会放弃苏珊的。因为前者不会给我提供幸福，而苏珊却让我知道了什么才叫幸福，什么才叫生命的意义和人生的价值！ 我在那几天里是食宿无味，我苦苦地想着如何解决斩断和原妻关系的主意。说实在的。我对桂芝的存在的确感到厌倦。因为你可以平时不去想她，但她的存在却总在干扰着你的生活秩序，使我做什么都不能公开化，而且在两边都不能公开化：我既不能让桂芝知道我在北京又结了婚，也不能让北京这边的女人知道我和桂芝是这样一种非常滑稽和特殊的关系，我就在这两极之间走秋千，结果一个不小心就把那个寡妇给丢了。所以即使我不告诉苏珊，我也不会再一次失去她的。在这样一种别无选择的进退两难中，您想我会采取什么样的行动呢？ 我经过长时间地考虑，终于制定了一个计划。1998年1月底，我特地带着两个孩子回到老家过年——这是我从于上建筑包工头以来的第一次。我给家里人带了很多东西，我就是要给外人造成一个家庭和睦、夫妻恩爱的错觉。过完春节的正月初九这天，我又领着两个儿子，带着许多土特产回到了北京。到正月十一的早晨，我在回到北京还不到24小时的时候，我以到廊房办事处去给合伙人拜年为由，骗过了两个儿子偷偷开车返回了老家。当天晚上我就把车悄悄停在村口的外边，然后悄悄摸进家里（我父母和我弟弟住在另一栋房子里）骗妻子桂芝说，我忘拿一份重要的材料——其实那份材料是我故意留在抽屉里的。然后我就假装睡下了，到了半夜三点多钟的时候，我说要起早赶回北京，让桂芝起来送送我。善良的桂芝不知道大祸临头，就起来还挺高兴地送我。当我带她走到村北边的一口机井边上的时候，我故意坐在井沿上说要和她说几句话，也让她坐下。桂芝就毫不犹豫地坐到了井沿上，还没等她说一句话，我就对着她的脸一顿猛打，然后就把她给扼死了，又把她给扔到几十米深的机井里…… 我注意到于如水在说这段情节时，脸上显得特别没有什么表情，而且说得很快，好像急于走出这个话题。但他拿烟的手却在颤抖着，他的整个身子看上去就像在犯疟疾一样瑟瑟发冷、发抖。 杀死了桂芝之后，我想马上返回北京，但突然想到我这次回来只有女儿一个知道，如果我把她带回北京，她母亲下落不明的事早晚会暴露，那时，11岁的女儿就会成为证据。于是我就决定把女儿也一块杀了。 我又返回家里，叫醒女儿对她说，你也出来和你妈一块送送我吧。然后就从柜里拿出我在北京给她买的新衣服让她穿上。当我带她行至邻村的西北角麦田的机井旁时，女儿本能地感觉到有一种危险正在向她逼近，她瞪大眼睛问我，爸，俺妈呢？我说我已经把她给杀了。女儿扑咚就跪在地上，抱住我的双腿说，爸，我害怕呀，你可千万别杀我呀！爸，咱快回家吧，我听你的话，你千万别杀我呀！但我当时对女儿那撕心裂肺的哭喊声却无动子哀，我抱起女儿就把她活活给塞进了深不见底的机井里，然后又用麦秸堵住井口。以便让别人听不到她的哭喊声——其实在那种零下几度的天气里，人下去一会儿就让冰冷的井水给冻死了……然后我踉踉跄跄地开车返回了北京…… 我这时突然想起了《泰坦尼克号》的影片，那一千多名旅客就是被零下几度的大西洋海水给活活冻死的。想到这里，我就问他，我想知道当您把妻子扼死的时候，您的手真的不曾发抖吗？当您把她给扔到井下的时候，您当时是怎么想的？ 我什么都没想，我只是想把这个累赘一劳永逸地给除掉，省得她以后再来烦扰我的生活。 那么当您把女儿这条不曾烦扰过您生活的无辜生命活活扔到零下几度那几十米深的机井里的时候，她的哭声也不曾让您产生过犹豫吗？ 我在扔女儿的时候的确有过犹豫，因为她的哭声太可怕了，尤其是在后半夜阒无人迹的荒野上，那哭声传得很远，而且让人感到心里发碜。何况当时我也的确曾想过她是无辜的，可我没办法呀，我只能杀她灭口，我当时真的没有别的选择！ 那您在上路以后呢？我紧盯着他的眼睛，您在开车返回北京的这长达将近10个小时的路途中，有没有想过您这次返回家乡的残忍行为？我想您在路上的心情肯定不会轻松吧？您能告诉您当时是怎么想的吗？ 于如水又一次流泪了，但他却不去擦它，任凭它像两泓旺盛的泉水一样汹涌澎湃地夺眶而出： 我的确在路上想到我的行为，而且想了一路，还差点引起车祸。因为这毕竟是两条生命啊，尽管我后来越来越痛恨妻子，但她毕竞为我生儿育女和照顾公婆达20多年了；还有我的女儿，我本来对她的关心就不够，我甚至后悔当时为什么不把她一块接到北京来上学呢？如果那样，她这次就可逃脱我的毒手。可我却反过来又动自己，我是为了想得到苏珊啊，想想那美丽而颀长的、雪白的肉体，想想我们在一起做爱的快乐，想想我将一辈子可以拥有这个美丽的女孩子的幸福与骄傲……相比之下，为了能得到苏珊的爱和她的肉体，这两条没有价值的生命就不算什么了。我又想，我已经40多岁了，我能和女人做那种事的时间已经不太多了，我过去曾被不幸的婚姻压抑了20多年，我不能再委屈自己了，我寻找爱情和幸福总不是罪恶吧？但我明明离了婚，却还要承受着这样一份不明不白的实际婚姻？这都是桂芝这个该死的老女人的封建固执所造成的，她已经拖累了我太久太久了，我一生的幸福不能再葬送在她的手上了，她这样的人就应该去死…… 您在路上想到过女儿的哭声了吗？ 想过（于如水突然哭了起来）。 我一路上总是能听到女儿的哭声，当时周围是一片寂静的田野，整个大地都在沉睡，女儿就跪在我的脚下，紧紧抱住我的双腿，她说爸你千万别杀我呀，咱回家吧爸，我一定听你的话，咱快回家吧……然后就是她的哭声。我当时浑身都起鸡皮子了……所以我在路上就觉得我是个畜生，而且我非常后悔，为什么非要这么做呢？为什么不能采取一些别的方式，比如干脆公开我们的离婚，我多给她点钱作为损失补贴不就行了嘛！她愿怎么闹叫她去闹吧，她愿去死就去死吧，她上吊自杀和我于如水也没有关系了。父母要是为此和我断绝关系那就断吧，乡亲在背后骂我是陈世美也就让他们去骂吧，我何必再去在意这些事情呢？反正我也不想再回老家了，我只要经常给老人和弟弟寄点生活费就可以了，何必非要亲手去杀我这两个亲人呢……您说我有多愚蠢啊……可我为什么却昏了头要去那么做呢？这是为什么呢？ 我在路上一边想一边就不停地哭着，我一路高速地开车，我想我要是出了车祸就让我和她们娘俩一块死吧，让我结束这一切吧……但我却平安地返回了北京。其实我在心里还是不想死，因为我的眼前总是浮现出苏珊那条白皮嫩肉的美丽身子，她的肉体太让我发疯了，太让我着迷了，我怎么能合下我渴望了二十多年的欢愉而去死呢？事实上我比任何时候都更珍惜自己的生命，因为我的人生从认识苏珊那天才开始，以前都他妈的是白活了…… 于如水放声干嚎起来，他的声音自有一种裂人心扉的力量，他突然用戴着手铐的双手抱住头猛撞桌子边沿，而且撞得相当厉害，一边撞一边声嘶力竭地喊着： 我他妈的不是人啊，我他妈的是畜生啊！我怎么能杀了我的老婆和孩子呢？我真他妈的该天打五雷劈啊…… 血从他的头皮上渗了出来……我当时吓坏了，那个看守马上就上前制止他，并喊了几个同事一块上前来制止他。于如水却更加疯狂地挣扎着、叫喊着，那张脸扭曲得非常可怕。所长也带着一名医生匆匆赶了过来，他们给他注射了一针……这时所长示意我暂时到外边回避一下，于是我就提前结束了对于如水的采访。事后我在和所长交谈时得知，他这是第三次发作了，每次都是突然性的。再过几天法院就要对他提前开庭了。实际上于如水已经不想活了，他说他只求快点死，好让他到阴间去给妻子和女儿认罪…… 在于如水的审讯口供中，我曾看到过这样一段话： 自从我复员到北京工作并有了北京长住户口以后，我就被这座城市五彩缤纷的生活所吸引了。我看到了城市人和农村人在物质和文化生活上的巨大差逆，感受到了城市人对农民的轻蔑心态，同时也看到了北京姑娘的骄傲和风采，这一切都在促使着我想尽早结束我作为农村人的身份而成一个真正的北京人。但不知为什么，我的出身历史却使我在北京女人面前一直感到自卑，因为她们能够从我的气质中看到我的历史。而家乡又老又丑的老婆却一直在提醒着我这段历史，所以我在离婚屡屡受挫以后，就不止一次地想让桂芝去死，不过最好是让她自己在意外的事故中去死，比如车祸和疾病什么的。 我为什么特别想娶个北京的当地女人呢？因为这能使我在心理上获得一种虚荣心的满足，因为我一个来自农村的男人居然也能占有北京女人的肉体，这个念头对我一直是非常兴奋的。也许是由于在农村看多了女人被太阳晒黑的皮肤，所以我特别喜欢那些白皮肤的女人，我觉得一白遮十丑的老话是千真万确的。而那个寡妇和苏珊都属于白皮肤的女人，这种女人的身体让我特别刺激，也特别能激发我的情欲。我知道凭我眼下的条件很难再找到像苏珊这么一个漂亮而年轻的女人了，当我想到我会因为老家那个早就被抛弃的老女人而失去了苏珊，我心里就感到一种恐惧。 其实我知道我对苏珊的爱完全是一种情欲上的需要，因为我们在年龄上差距太大了，我们的生活方式和精神追求也太不一样了，我们在一起的未来可能仍然是分手的结局。但我却不去想那么多了，不管我能和她在一起有多长时间，反正我要抓住她，我要好好享受一番她的身体，为了这个，我什么都在所不惜。因为我看到，在北京的大街上，有那么多中老年男人的身边常有一位漂亮的小姐，为什么他们能享受那么年轻的肉体，我于如水就不能呢？所以从苏珊刚对我提出要求时，我就产生了想杀死桂芝的念头。当我在几乎天夭给苏珊打电话恳求她回来住而她总是拒绝我的时候，我对这一罪恶念头的信念就更加强烈起来，因为我实在受不了没有苏珊在我床上的寂寞长夜，一个男人一旦拥有了这样一具美丽的肉体，便再也难以自制了。 事实上，在苏珊不在我床上的日子里，我几乎天天夜里都一边想着她的裸体一边通过手淫的方式让自己去意淫她。我知道我不该再长久地忍受这种日子了，所以我得加快行动才行。但我只是没想到警方的破案速度竟是这么快，就在我返回北京的第二天，我弟弟就打电话给我，说是嫂子和侄女都意外地死亡了，让我赶紧回家去办理后事。我当时还松了口气，我已经在脑子里计划好了如何回去再演一场悲伤欲绝的戏呢，结果等待我的竟是警察的手铐…… |
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