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那时候太单纯，看问题大简单，我 那时候很信曾勇的一句话：结婚对 于相爱的人来说毫无意义。但现在。 我不信了，我觉得爱是应当相互承 诺、相互付出的，而婚姻使双方都 能担负起应尽的责任，那才能说是 真爱。我不会再试婚的，绝不再试 婚了。 李香玉是这样一个女孩：不高不矮，不胖不瘦，不温不火，不卑不亢。但是，当她用她那不疾不徐的有点细弱的声音讲完有关她试婚的故事时，我不得不说，我的心受到了震撼，不大不小的震撼。 她是我的朋友介绍我认识的，只见过一次面后她就同意了我的要求，并邀请我去她家里。我想问有没有其他更适宜于此类采访的地方，她笑了，有点得意他说她早考虑好了，但没有比她的家里更好的，况且她的这个故事在家里更能发挥，我当然同意。 她的家在北京三环外一个叫小煤厂的村子里，道路畅通，花木掩映。等我进到她的院子里的时候，我发现这里真的很安静、很舒适，有种世外桃源之感。李香玉是很漂亮的，说话、做事无不显出一种知识女性的内秀之美。我这样看，或许是因为我已经知道她的小学教师身份的缘故。 她为我沏了一杯浓浓的黄山毛尖，清香扑鼻，使人神清气爽。我首先好好的喝上几口，才开始了采访正题。一般来说，不太熟识的采访对象不宜于太急，否则可能会影响他们的正常发挥。“你就一个人住这里吗？”我开始提问。 不是的，我妈妈有时会来同我一起住，妈妈爸爸买了新房，刚搬进去不久。我一个大哥是报社编辑，在安定门那边有家的。我还有一个弟弟上大学，假期也住我这里。我喜欢安静，而且从小生长在这里，住了二十六、七年了，暂时没想过搬别的地方。你今天是专门为调查婚姻来的，是关于试婚吗？其他的情况我就不谈了，我只为你讲我的试婚故事。 刚毕业当教师前有一段时间我心情很坏，那时候二十岁还不到吧。我记得那时在学校有个男孩子猛追我，慢慢地我也开始喜欢上他，我们就开始谈恋爱。我非常喜欢他，而且我一心想的就是将来嫁给他。但我是不会让他碰我的。这当然不会是我的思想太保守，我们学校的女生被人家拖上床玩弄了就甩掉了的事例可多呢。 我跟那男孩最多就发展到接吻，我死活不让他突破最后的防线，结果呢，有一天我意然碰见他和我一位最要好的女同学在我们俩共同的宿舍里做爱。他们没关好门，我听到那女生的那种特殊的声音，还以为她病了，一下子就闯了进去。天哪，那种镜头简直难以启齿，他们像两条鱼，白晃晃的，而我呢，因为吃惊，竟呆呆地站了好几分钟。后来呢，我总算醒过来，跑了出去。我就这样结束了一次恋情。这看起来是那么简单的事，可我付出了真爱啊！我真的是爱上了他的，结果呢，仅仅因为我不和他做那种事，他就断然离开了我。我当时真不明白，爱和性有什么关系呢？有爱就一定要有性吗？那天他们八成是故意不插上门的，至少是那个男生干的，他想刺激我。不过我没有后悔过，到现在也一样，我觉得那种男人其实不值得我去费心思。 那以后没多久我们就毕业了，所以心情好烦。我无法说出除了失落感还有怎样的心理因素在作怪。那时候，我老爱去想那宿舍里撞见的丑陋不堪的一幕，那种情景让我恶心，但我忍不住老去想。 那以前我对男女的事一无所知，想得单纯很简单，我无法想象还可以有他们那样不可思议的动作，怎么说呢，我不好说，反正我由于闯进去太快，那男生转过来我看他的下身一清二楚，那女生呢，就那样手撑在床边，站在地上，像一个“厂”字，最糟的就是，我老想把那个情景忘了，越想忘掉，它却越是时时蹦到脑海里，有些刺激，有些莫名其妙，有时我竟然希望有人那样对我。 天哪，我已经无法控制自己的思想，我以为自己骨子里原来那么坏，所以越来越不安，越来越烦。我每天都去看牵牛花的，喏，在那儿，院子外头。那是前几年我自己种的，现在几乎爬满了外墙了。我爱牵牛花，它似乎与世无争，总是默默地向上爬；而且它那么美，那么安静，真的很像我。 只要我看到牵牛花，我的心就会静好长一段时间，它同我像姊妹一样。 可是有一天，我在看牵牛花时，我看到了一束异样的目光。我没有看到，是感觉到的，我在牵牛花那儿呆了多久，那目光就在我身上呆了多久，后来突然看到了他，是个男孩，二十几岁，好清秀的一张脸呵，但目光中却似乎包含忧郁，那种目光是很动人的，特别是对我这样的女孩而言。 他可能想都没想过我会那么突然转身看他，满脸的尴尬，但他仍不失时机地向我打了声招呼，并且走了过来。 我就这样认识了曾勇，他在替一家私人性质的小文化公司当编辑，很有些才华，可一生遇到好多坎坷，至今也没有干成什么大事。我发现他那里好多书，我常去借。后来我去院子外看牵牛花，还是时常会感受到他注视我的目光，有时我就假装不知道。 我去他那儿的时候，慢慢知道了他的一些情况。他原来是大连人，二十五岁。他从小就梦想成为一名作家，一名有成就，有声誉的作家，他觉得现在中国好作家几乎没有。但他又是那种生性不安定的人，大学只读了两年就离校开始了流浪，全国都去过，到北京还不到两年，现在终于稳定些了。尽管报酬不高，但他不在乎，他相信自己会在北京这块文化沃土上扎下根，开花结果。 曾勇的人跟他的名字不一样，他瘦而高，讲话很幽默、很有文采。心情不好时他爱唱歌，一个人唱，是清唱。他租的小屋里有音响、话筒，但他喜欢清唱，声音不高，但又婉转又优美，真的很动人。 他偶尔也来我家坐，但总是不久，他就会告辞。他也许是觉得自己是外地人，他的眼睛告诉我他喜欢我，可他从来没说过。好几次他说，北京人总有些势利有些瞧不起外地人。我无以对答，我不是那种人，但我知道有那种人。 有次他说他很会做菜，他在海南时跟一位朋友学了一手做川菜的手艺。我信了他，我觉得他的每句话都是那么真实，那么平和，我总是很相信他。过几天我去菜市场时忽然心血来潮，买了好多菜回家。然后，我请他晚上到我家做菜。曾勇答应了，而且真的来了。我假装很大方，但一看到他做菜时的背影我的心就咯咯地跳，我那时候特想那件事。但我是女孩子啊，文静乖巧的女孩子，所以我压制了自己的情感，我感到真的很危险，我很怕发展到那一步。结果那晚什么也没发生，他离开的时候，我突然感到好空虚。哎，我真的说不清我为什么会有那些想法，我是一个坏女孩吗？后来有几天没看到他，我心里总是空荡荡的，有种失落感。 那晚我正在看电视他就敲响了我的门，他问我要不要过去坐坐，他有事。我去了，原来他自己买菜做好饭了，专门让我去品尝的。他做菜很不错的，有色有味，别出心裁，我发现不如他。 那晚他买了啤酒，还特意为我买了饮料。我是不在乎吃的，我只想同他一起呆一会。我们吃得很少，几乎只顾聊天了。他平时看起来是不太爱讲话稍微显得有些羞涩的男人，可是，那晚他讲了很多。当他讲到他离开年迈的父母一去数年的时候，他哭了，眼泪纵横，我是那种特别心软的女孩，我第一次看见大男人这么伤心流泪，我也忍不住流泪了。我情不自禁地伸出手去替他擦泪。 那时我们坐得很近。曾勇趁势抓住了我的手，然后，就在短短的一瞬间他的唇印在了我的唇上。我不知道触电是什么感觉，但那时我唯一的感觉就是触了电。我也开始回应他的吻，他的吻那么深那么柔，使我有一种即将融化的感觉。后来的事发生得又自然又必然，对于曾勇的动作我没有丝毫拒绝的力量。那时候我脑海里一片空荡荡的，那种兴奋与激情的急剧膨胀几乎要将我爆破。而他也一样地激动呵，他就像充满信心的拓荒青年，满怀神秘与不可阻挡的力量开拓着我的处女地。是的，人生没有比那一刻更神奇，更神圣，更美妙的了。 过后我哭了，我有些怕。曾勇那时表现得像个经验丰富的男人，他用他那并不健壮但很有力的臂膀拥着我，告诉我他已经观察我好久了，他早就爱上了我的美丽、善良与文静。他说出外这么多年，我是第一个让她心动的人。他说得挺动情，他深沉的目光中洋溢着柔情，那一刻我又什么也不怕了，我坚信我没有看错他。 接下来几个晚上我们都在一起，那种自由享受男欢女爱的感觉是很容易使人忘却一切的。有时几个小时不见他，我心里就有点憋得慌，我似乎生怕他从我身边消失了，我几乎恨不得每时每刻都看到他的身影。不知道其他初恋或者说第一次有了男人的感觉是不是如此，总之我当时是这样的。有几天妈妈来了，她说她来陪我几天。我第一次有了不愿与妈妈在一起的感觉，我希望整天和曾勇呆在一块儿。第一天我总算熬过去了，可第二天晚上我忍不住了。 等妈妈睡过着了我就偷偷溜了出去。那时候我们就像分别了好久不见的夫妻，一进门我就扑在他怀里，我们抱得那么紧那么紧，他简直抱得我喘不过气来。那晚我突然体会到偷偷摸摸做这种事竟然那么刺激，那么舒适，有一种令人不可抗拒的感觉。 更奇怪的是我的脑海中总是出现学校时我在宿舍里看到的那一幕，尽管害羞，我还是要求曾勇那么做，于是他真的站着同我做那事。原来我真的不知道，男人和女人之间竟然有这么大的吸引力，竟然可以享受到这些无以替代的快乐。我沉迷了，陶醉了，不顾一切。 我是第二天天快亮时才回到家里的，一躺到床上我就睡过去了。直到妈妈使劲儿把我推醒，我还赖着不愿起床。 妈妈好奇怪，以前我可是个又起早又勤快的女孩，每天都会去看我的牵牛花。妈妈担心我有什么病，我告诉他没有事，还撒谎说我昨晚看书太多的，妈妈这才出去了。我全身像散了架一样，很快又睡了过去，直到中午。 过两天我就找借口让妈妈回去了，我担心万一被她发现我们的事，那事情可就大了，我也会声名狼藉。“那么说，你和曾勇的事你是长期隐瞒着家人的？结果呢？为什么？”我好不容易找到机会，连忙说出了我心中的疑虑。李香玉讲话虽然不紧不慢，可是思路清晰极有条理，我自然找不到什么问话的余地。 我们的事最终还是让家里人发现了，因为我有了孩子，这方面我和曾勇都没有经验，我们没有别的办法。 至于隐瞒爸爸妈妈的原因你应想得到，我爸爸是汽车制造厂的工程师，妈妈是工人，他们都是本份、传统观念守旧的一类人，他们怎么能接受我与曾勇的这种未婚同居呢。北京是大都市，我们一家人都是地道的北京人，可思想呢，仍然是很古老，很古老的。我不向他们坦白还有另一个原因，我很了解妈妈爸爸对选择媳妇与女婿的标准。 他们的要求不高但曾勇却达不到，他们希望我找一个北京人，不管他条件如何，只要靠得注诚实本份就行了。他们是绝不期望我找个外省姑爷的，这一点在他们的谈话中我早就知道了。这也许就是北京人从骨子里轻视外地人的一种表现吧。 没有多久我就开学了，我仍然天天回家，同曾勇过起了夫妻生活。换句话说，就是试婚。但那时我们对试婚没有太明确的目标，我的打算是希望曾勇能在文学上出一些成就——也不是什么大成就，我就可以理直气壮地把他带到父母那儿，我也要以心安理得见到他的家人。然后我们结婚，我再为他养个儿子或女儿，那生活肯定很惬意，很幸福的。真的，我没有想过将来不和他在一起，从没想过。 开始的激情与疯狂过后，我们的生活趋于平静，但却更加稳定，我们也更相爱了。由于我们分开居住，而且大家都要上班，所以我和他几乎不存在家庭生活的烦恼，我们仍像以前各做各的事。有时他想帮我买菜或洗衣服，但我拒绝了，我还是不愿别人过多地了解我们的事，传到妈妈耳朵里，她一定会气死。况且我们这种试婚只是我们双方之事，而且又另有一种奇特的感觉。我特信一句话，意思是说适当的分开对夫妻之间的感情很有利。我太爱曾勇了，他并非那种又成功、又特别帅的男人，但我不在乎，我最在乎的就是他懂得真情，痴心地爱我。我有意保持这样的生活，不仅可以使我冷静地面对这份缘份，还可以增加我们之间的情感，保持吸引力。我觉得这样做没有什么不好的。 但后来我们还是住到了一块儿，那是在我做完人工流产后。怀孕后我的性情变得有些不稳定，我有时莫名其妙就想发火。本来想我们自己把孩子做掉算了，可我担心身体受到损害，我以后还要生孩子，听说做人流不注意以后会怀不上孩子。关键的，我和曾勇相爱那么久了，我不想偷偷摸摸。我想告诉爸爸妈妈，让所有人知道我们的爱情，让所有朋友知道我有个不错的男朋友。但是我没想到爸爸妈妈的反应竟然如此强烈，大出乎我意料了。 我想如果不是我和曾勇已经到了那一步，我的家庭根本不可能接纳他，是的，没有一点可能。父亲当时脸都青了，然后他骂我无耻，骂我不忠不孝，不守妇道，还说他宁愿没有我这个女儿；妈妈呢，只是抹泪水，问我为啥这样糊涂，曾勇一个要钱没钱要权没权的年轻人，她问我到底图他什么。他们真的很失望，也万万没想到一向乖巧、听话的我会做出来这样的事。爸爸当时还说，如果你再跟那小子来往，你就滚出李家的门。 那几天我伤心埃本来我真是一向听话的女孩子，可我真的爱上曾勇了，我肚子里有我们的孩子，我已经是可以做妈妈的人了，我当然得有自己的主见。 后来没多久我就和曾勇住到了一块儿，过起了小家庭的日子。流产过后第二天妈妈就过来了，我想，女儿毕竟是她的心头肉啊，事情到了这一步，做父母的有什么办法呢？ 那时候我真奇怪，妈妈对曾勇还挺好挺自然的，连我都感到有些不适应我们三人在一起时的场合。不过妈妈背地里向我转达了爸爸的立场，也是她的意思。首先，我和曾勇同居的事要尽量保密，不能让领导讲闲话，影响不好；其次，曾勇要尽快辞职，由我带他去见见大哥，或者请大哥过来。主要目的是让大哥为曾勇找个工作，比较有面的工作。另外呢，我和曾勇要尽早结婚，否则我和他这样的关系受损害的只是我。妈妈讲了好多话，但最主要的是这些。我当时还是很感动的，我没有理由不答应妈妈的话。并且她有她的道理，妈妈毕竟是过来人呵。 前两条我们办到了，我们家独门独院，加以我朋友不多，也不爱串门什么的，知道我和曾勇事的人不多，更没人知道我流过孩子。在大哥的帮助下，曾勇很快转到一家杂志社工作，也是编辑，他做得非常顺利、出色，连大哥都夸他能干。大哥从小特爱我，而且他的思想很开放、很通达，对于我和曾勇的事他从来没有过责怪，还打趣说小女孩终于找到了心上人。曾勇呢，他是一心一意对我好。到了我家以后，他像换了个人似的，少了忧郁，多了一丝幽默和成功的自信。 他像护花使者，或者说像大人对小孩一样细心呵护我。不管工作再忙再累，他很少把家务留给我。我不是那种娇气的女人，我喜欢做家务事，而曾勇呢，怎么说也不让我做，他说他喜欢我像他的太太一样在他身边，体会做一个妻子的幸福与快乐。 最使我高兴的是曾勇也同我一样爱牵牛花，也许他早因为爱我而爱上了牵牛花的。他总在夜里同我去院子外看牵牛花，他说那样更美更静。我们总在牵牛花下回忆我们相识相恋的故事，谈过去淡将来，那种恬静、愉悦、安宁的心境，真是人生不可多得的美妙时光。 结婚的事，我们都不很急。他说这种生活在国外叫试婚，而且这很适合于我们。通过试婚我可以更多地了解他，看他这个一穷二白的流浪者是不是适合我。他总说我们的爱情是上苍早就注定，他怎么也想不到会有我这样一个美丽温柔的妻子，他一辈子也还不完他欠我的情。虽然我明知爱是双方的事，可我爱听他讲的这些甜言蜜语，不是说女人都要哄吗。他对我就是这样的。 这样的好日子，过了有一年多。 爸爸妈妈有点着急了，他们最关心的就是我们结婚的事，他们说现在的男人都不保险，如果不结婚，我会后悔一辈子的。 我不信，因为我和曾勇的感情真的很好，但我不反对结婚，我也盼望穿着美丽的婚纱做新娘的美好时刻，这是女人最向往的一天呀。曾勇总是会向我讲出许多合情合理的原因来，我深信不疑，他只不过说刚进入单位，各方面都得努力，他想不必这么早结婚。我想也是，我那时才二十三岁，他才二十五岁，现在像我们这个年纪结婚的城市人太少了。而且，曾勇在单位努力一点，对我来说是非常理解的事，如果当初不是他身上那种独特的文人味，也许就不会有我们的故事了。 但我有点忧虑的是我们性爱的次数愈来愈少了。我们那时候做那事总是等安全期才进行，因为他很讨厌避盈套或服药什么的。以前等到安全期时他总是很狂势，很激动，几乎天天都要我，不知疲倦地要我。我虽然年轻，但我仍然可以像书上写的那样有一次又一次的高潮。但我们住到一起大约一年时候，他要我的时间和次数明显减少了，有时一个月只有一两次，曾勇总说工作太忙太累，而且他每天得很早就起床去乘公共汽车，我相信他说的。有时我特想要他，可是看到他睡得很香的样子，我又总不忍心把他叫醒。 最令我不快的是他做那事缺少了往日的激情，他甚至忽略了以前总爱对我讲的那些情爱话，那些令我心跳、男女之间只有在床弟之间才能讲的话。他在性爱上真的只是在敷衍我，但我丝毫没有想过别的，我以为这是我们互相了解大深的缘故，并且我会替他想出一大堆的理由，这些理由使我不得不相信他还同以前一样爱着我的，有时我想，他为了事业这么拼命，我应当更体贴、关心他才是。我哪儿会想到，这其实是我们走向分手的前兆呢？是的，曾勇离开我有过那么多的征兆，我竟然全部忽略了。趁她再次停下来的时候，我掏出烟来准备抽一支。我问李香玉要不要来一支，她摇摇头，刚才略带伤感的神情换成一个甜甜的微笑。她真是个好女孩，我暗暗想道。曾勇也爱抽烟，我特别喜欢躺在他的胳膊弯里看他抽烟，听他慢慢的讲述过去的故事。是不是搞文学的人都爱抽烟呢？可是他走了，毫不犹豫，没有一丝留恋地走了，这是命啊！ 我实实在在想不到他会离开我，而且这么绝情。他是95年5月份离开我的，跟着一个百万富婆去了加拿大。这些是我后来才知道的，他通过他的朋友寄给我的信告诉我的。 他是突然离开我的，仿佛我的生命中本来就没有这个人。开始我还不信，打电话去他单位，社长告诉我他辞职了，其他情况没有人知道。我以为他有什么事，他绝不可能就这样离开我的。可是我在焦急惶恐中过了十天，仍然没有他一丝一毫的消息。 我只好找大哥帮我打听。大哥想尽了一切办法，可没有人知道他的踪迹；我请了几天假，一个人跑到大连去他们家里，他的家人都还以为他在北京呢，他的父母真是好人啊，那么大年纪了，他们最牵挂的就是小儿子曾勇。我克制住了自己，我终于没有讲出来曾勇失踪的事，我怕老人家受不起打击。 我不知道是怎样回北京的，反正那段日子我至多能算是行尸走肉，这种结局对我来说实在太残酷，我几乎麻木了。 我无法相信这样深、这样浓、这样刻骨铭心的情就此了断了，消失了，像是一场美丽的梦，我相信曾勇会回来的，会突然出现在我面前，告诉我他为什么突然离开了我，那个原因非常合理而又令我不得不信……我不相信他发生了意外，因为他走的时候辞了职，并且非常平静。我更不相信他会不爱我了，他说过对我此生不渝，他说过他要用一生来偿还我的情债。 但他真的是走了，有一年多的时间我都是在昏昏沉沉、虚空无力中度过的。要不是我特别舍不得我的那些学生，那些天真可爱、敬我爱我的小孩子，我可能早就支持不住了，我会垮下去，我会一死了之。 我爱小孩子，我一直想着为他生一个聪明、活泼，像他一样漂亮的孩子。可现在曾勇却离开了我，没有只言片语，没有任何迹象，我有时真怀疑他有没有爱过我。 我是一年半以后才收到他的信的。他的那位朋友我早就认识，那天他约我去咖啡厅时我有些疑虑，我不知道他有什么意图。后来我还是去了，他拿出了曾勇从加拿大寄给我的信，但没有地址，是托他的朋友转交我的。 那是一封什么样的信呵，与其说他是在向我忏悔，还不如说他在一刀一刀割我的心。原来他在离开我半年前就被那女人勾引上了，那女人比他大十岁，但有钱，家产数百万美元。开始曾勇并不动心，可那女人利用曾勇去她家时对他下了药，于是他们上演了最丑陋、最可耻的一幕，并且被那女人录了像。曾勇是对那百万财产动了念头，要不他不可能踏进那女人的家门。他说他现在过得很不好，去了加拿大不到半年那女人又踢了他，给了他十万美元。 他想做生意，挣了大钱回中国，可却全部赔进去了。他现在找了一份工作，总算稳定了下来，但他的心灵却无时无刻不在受着煎熬，他说因为他做了自己永远无法原谅的事。 他不会回中国了，可能会终老他乡，他将用一生的孤独来惩罚对我不忠的行为……他说了好多，那种伤感的语言，可以打动任何铁石心肠的人。 我没看完信就哭了，泪流满面。等到我看完以后，我却突然平静了，我觉得这就是命运，即使我被他伤害过，甚至玩弄过，他的一去也并不会比我好受。哎，过去的也就过去了，曾勇己不再是我生活中的男人，就像他在信中说过，我应该找到自己的轨迹，好好儿活下去。 这以后我反反复复，非常平静地把我和他的生活作了分析，我想我们之所以有了这样的结局，不是他的错，也不是我的错；如果我们像爸爸妈妈讲的早一些结婚，也许情况又会不一样的。 曾勇走了后我把牵牛花全部拔了，一株不剩，但那并没有使我的心好受一些。现在我好多了，我终于可以平静地面对生活，面对朋友，面对自己的内心世界。 也许我根本就不该去试婚，我算真正体会到什么叫一失足成千古恨”了。在那股试婚潮流的裹挟下，我迷失了自己。这是我生命历程中永远也不能抹去的记忆，因为最伤最痛的是后悔。不管怎样，我不会再试婚的，那时候太单纯，看问题太简单，我那时候很信曾勇的一句话，结婚对于相爱的人来说毫无意义。但现在，我不信了，我觉得爱是应当相互承诺，相互付出的，而婚姻使双方都能担负起应尽的责任，那才能说是真爱。 我不会再试婚的，绝不再试婚了。 |
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