| 后一页 前一页 回目录 回主页 |
会试婚了，真的，我奉劝所有的年 轻人，也不要轻易相信什么试婚的 鬼话了，爱情的意义并不只是上床 那么简单一一我不是说我知道什么 叫爱情，说说而已。最后，我可以 告诉你，这些年我也有过同居生活， 但不能说是试婚。我根本设想过把 自己嫁出去。 采访郝月不是件容易的事。从她安静却又时常闪过一丝忧伤疑虑的眼神可以看出，她不是那种轻易可以向人敞开心门的女孩儿，关于她的故事我有过耳闻，我知道她受过伤害，并且现在的日子并不如意。这成了我“缠”住她的理由，并且一再给她鼓励——有些事说出来，比憋在心里好受得多。 记不清是怎样认识郝月的了，她跟我一个编书的朋友很熟络，95年起我就常在北京见到她。据说她很勤奋，有灵气，只是始终不大走运，又听说她最近有愈来愈多的作品面世，尽管并不是什么长篇大作。 就在我准备放弃时，我竟然收到了她的传呼。传呼的内容很简单：我接受你的采访。但是这已经够了，我立刻将电话拨到了她供职的公司，同她商谈会面的方式。这次郝月表现出少有的兴奋劲儿，她说一切由你决定。当然，她的兴奋可以从那轻松、自信的口吻中清清楚楚地感觉到。郝月的确没有让我失望，她在回忆起往事时大有一种豁然开朗后的平静感，娓娓道来，真切动人。 我不是个聪明过人的女孩，但我绝对是个努力的女孩儿。说起家庭父母，几乎没什么更特别的地方，他们是山西运城一对平凡的工人夫妻，一辈子兢兢业业，到今天仍然过着平平淡淡的日子。 是的，他们是好人。如果说爸爸妈妈这一生有个什么错误的话，那就只能是他们不该生下两个女儿，或者说不该生下我。我妹妹叫郝丽，记得因为生下她，家里还被罚了超生款，大概500元，这无所谓吧。 我曾经下决心不再认我的妹妹，但现在我想通了，过去的就让它过去吧，何况，那些事并不是她的错。 我一直是个本份又传统的女孩，所以大学毕业以前基本上没有什么可讲的。我记忆中最难忘的就是考上大学那年，我离开运城到天津读书，全家人送我时的情景。妹妹郝丽那时才刚上初中，小时候我们姐妹感情一直不错，而且她聪明伶俐，学习成绩比我当时还要出色。那时候家穷啊，我上大学的钱几乎全是借来的。看着又穷又老的父母，还有使劲拉着我的衣角舍不得让我上车的年幼的妹妹，我陡然问感到肩上的担子好重，我似乎觉得一家人的将来都全部维系在自己身上。我暗暗发誓一定要认真学习，将来挣钱让老父老母过上好日子，把妹妹抚养成人，让她也同我一样有扬眉吐气的一天。 一开始我还强装笑脸，不住安慰着他们，但当汽车启动的那一刻，我再也忍不住泪如泉涌。那一幅离别的景致，多少年来都像图画一样留在我心底，又生动又辛酸：两位老人怔怔地立在风里，而妹妹瘦小的身影，一直追着汽车跑了好远，直到渐渐远去，最后变成一个黑点，消失在初秋的下午。 大学的生活不用说了，四年的时间，仿佛只是那么短短的一瞬。毕业后，我被分配到南京一个大工厂里做技术员。又一次踏上陌生的土地，而且进入了社会，我用了好长时间，才总算适应了新的环境，我开始希望自己在事业上能有所成熟，做一个真正自立自强的女性。就在那时候，家乡的父亲因病提前退休了，父亲的退休金加上母亲微薄的工资，只够妹妹上高中的钱。所以我每个月领了工资，除了留下自己必需的生活费用以外，把剩下的钱全部寄回了家。日子虽然紧巴巴的，但一想到我也可以为家里作出贡献了，心里就特别愉快，特别满足。 谁知道，就在我刚刚调入厂部办公室工作时，一场突发的肝炎使我住进了医院。那时候进厂还不到半年，在南京我真可谓人生地不熟，自己生了重病，身边没有一个亲人，一个朋友，那种寂寞孤单的滋味，别提有多难受了。 有时候，望着医院病房那冷冷清清的墙壁，我的泪水就会不争气地流了下来，哎，我是不是很脆弱？ 就在那段日子，有个人的身影却不知不觉地闯进了我的心房。迟亮一个年轻的医师，某名牌医大刚毕业一年的高材生，对我的照顾简直像个大哥哥，无微不至，一丝不苟。刚开始我并不在意，但后来他来的次数多了，我就从他的眼里看出了某种异样的东西。我出院的时候，迟亮亲自给我送来一束鲜花，他沉稳的面容里透出来抑制不住的喜悦。 回到厂里宿舍，我惊讶的发现花束里藏着一张卡片，上面有迟亮写给我的一首诗，那滚烫炽热的语言，很明确地表达了他对我的爱慕之情。那一刻我很激动，他那龙飞凤舞。展示着男性独有的力与美的字体使我久久回味，我动心了。 后来迟亮就不断地约我出去，中山陵、夫子庙、玄武湖，到处留下了我们欢乐的笑声。这么些年我活得多累啊，为了自己，为了家，我几乎耗尽了自己所有的精力和时间，而我忧郁、沉默的性格使男孩子们对我望而却步，我甚至开始疑心自己到底对异性有没有吸引力。是迟亮用他的关怀和爱心打开了我的心门，我开始变得自信、乐观，只要同他在一起，我心里就觉得甜蜜万分，我开始想嫁给他了。 有几次我们在接吻时迟亮有些冲动，他的眼神告诉我他想要我。我同样也想完完全全得到他，但一到最后关头，我总是告诫自己：不行，我要把女人最珍贵的东西留到结婚的那天。我看得出迟亮很是失望，他似乎因为我使他失去男人的面子而有些生气，也使他的自尊心受到了挫伤，我心里也非常不安。 但是迟亮每次都会很快清醒过来，他做作轻松地安慰我，没什么，我喜欢你这样的女人，要知道，现在你这样纯的女人已不多了。每当那时候，我就特别感动，为他的豁达和对我的尊重感到幸福，我觉得，将来他一定会是个好丈夫，而我也一定会做个好妻子。 我没有想到，最终我还是过早地失身于他了。事后想来，他也许是做了什么刻意的安排，也可以说是做了手脚。 那是1992年12月16日，这个日子我一直记得很清楚，因为那天是他的生日。迟亮提前几天就约了我，我也精心做了准备。那天我们玩得好疯啊，一直到晚上我们才回到他的宿舍。迟亮的房间不大，但布置得又温馨又别致，想到我以后可能是这里的女主人，一种幸福感就充满了我的全身。 迟亮拿出了酒，说要喝个痛快。本来我不喝，但经不住他的劝，何况这是特殊的日子，是他的生日，我怎能扫他的兴，于是我不由得同他喝了起来。当时我真以为像他说的一样，葡萄酒是不醉人的，不知不觉几杯酒就下肚了。 这时候，迟亮的眼睛里充满着一种激动的表情，他看我的时候，说不清是含情脉脉还是意味深长，反正觉得挺怪异的。 后来，他轻轻握住了我的手。就在那时，我心里涌起一种莫名的冲动，那种感觉，是从里到外的，仿佛被电击，是胀是痛还是甜，反正我特渴望异性的拥有。迟亮开始吻我，使劲儿搂着我，那时候我所有的戒心在那一刻全都荡然无存，我躲在他强壮的身躯底下，渴望着被他占有，被他撕碎。迟亮此时倒显得不紧不慢，他开始解开我上衣的钮扣，用嘴在我的胸前搜寻。直到我死死抓住他，用牙齿撕咬他的头部，他才将我抱上床，然后迫不及待地把我的整个身体剥出来，呈现在他的眼底。 我失去了女儿身，但没有一点遗憾。过后想起来，我真为自己的失控感到害羞，我甚至觉得自己是那么无耻。迟亮却很兴奋，他对我更好了，隔三两天又会来约我。再后来，我们索兴住到了一起，开始了半公开半地下的夫妻生活。 同大多数刚走到一起的男女一样，我和迟亮也是过得很充实很幸福的，他对人的细心和体贴，使我感到自己是世界上最幸运的女人。那时候我开始同他谈结婚的事，但迟亮总是有根恰当的理由来对付我。我也知道，他的事业刚起步，我们双方也都不是很有钱；特别是他希望能在医学界闯出一番名声来，这点我是很赞成的，我觉得男人就应当有志向，有远大的抱负。我们的婚事就这样拖了下来，直到我妹妹郝丽来到南京。 郝月的话突然停了下来，我明显地感到了她有些犹豫，空气一时间显然有些寂静。好一会儿，我终于想到了一句话：你妹妹怎么会到南京呢？她和你们的事应当没有关系的吧？郝月摇了摇头，但我得承认，我没有明白她摇头所指何意。 我妹妹是个好女孩，敢爱敢恨，个性直率。有时太偏激。我说过，她小时候成绩一直挺不错的。上了高中后，她的学习成绩却一路降了下来，这倒不是由于她不努力，她天性喜欢唱歌跳舞，对艺术类的科目情有独钟，那时候她在文科上的优势很明显，但数学、地理那些科目的成绩却一落千丈。我知道这些情况心里很着急，万一她考不上大学，十七、八岁的女孩能做什么呢？ 我和迟亮住到一起时，郝丽已经上高三了。那时家里仍然很穷，我和迟亮也不见得富，最好的办法，只能是跑跑关系，让妹妹早点读上大学，免得多花一年的钱，也不至于夜长梦多，再为她担心考大学的事了。但我不懂那一套，也没有什么老的关系可找，又听说南京艺术类学校挺多，不得已，我就让迟亮帮忙跑妹妹的事。迟亮在南京很有些关系，他答应我没多久，听说事情就办妥了，那时我对他的爱就更深了。后来，郝丽毕业了，她的考分离上线还差十多分呢。 由于我们打算早，最后没费什么周折，总算把她弄到了南京的一家艺术学院读书。顺理成章的，郝丽就成了我们“家”里的常客了。郝丽跟小时候的模样可是真有了改天换地的变化，几年没有见，她已经出落得婷婷玉立，比我都高出了一头，她人也活泼机灵，因此我们三人一起生活倒是非常融洽。我呢，妹妹上了大学也算完成了一大心愿，迟亮对我又那么好，所以心里的甜蜜劲，真无法比拟：每个人都说我精神头儿比进厂时换了个人。俗话说人逢喜事精神爽，的确很有道理。 那时我又向迟亮提结婚的事，但他总推时机不成熟，他常常用他那宽宽的身体拥着我，深情他说，月月，你早就是我的妻子了，我们这样不是很好吗，难道我对你的爱还不够吗。真的，我们一起生活这么久，我也完全相信了他，每次他那充满柔情的浑厚嗓音响起在我耳边，我就什么都烟消云散了，疑虑、烦恼，通通飞到了九霄之外。 而且，那时候迟亮确实很努力，他的医学论文不断发表在各类医学专著上，名气大了，并且还升为医院的副院长。我不由得暗自替他感到高兴。 后来有一天，迟亮带回来一本书，上面有关于国外试婚现象的报道。他特意把那篇文章给我看，而且宣布我们是新时代的青年，我们的生活就叫做试婚。我捂住了他的嘴，问他是不是试婚不满意就甩了我，他摇摇头，说试婚不是这种意思，而是提前适应婚姻生活，增进夫妻情感的有效手段。我骂他贫嘴，这件事也就不了了之。 我妹妹大三那年暑假，我做了一次人流，本来我和迟亮一直挺小心的，做那事时也用了一些防范措施，可不知怎么还是不小心怀上了孩子。刚发现那阵子厂里挺忙，刮孩子的事也就拖了下来，后来到了四个多月，妹妹也放了假可以照顾我，我们才去医院悄悄把孩子做掉了。那段时间我特别容易生气，脾气变得暴躁不安，又特爱哭，我自己也不知是怎么回事。 但同时，我感到迟亮对我也变了，他对我没有了往日的耐性，也不再抽时间来安抚我。有时我一生气，他干脆一走了之。更糟糕的是，我感觉妹妹也有些变了，她看我的眼神总是躲躲闪闪。并且会常常在一边发愣，做家务时常出一些莫名其妙的差错。不知道是不是生孩子的女人都像我一样特另敏感，总之那时我隐隐感到了他们的变化太突然，我甚至一度怀疑他们之间是不是有问题，但我没敢往深入想，毕竟他们一个是我丈夫，一个是我妹妹啊！ 后来那天的事，不知是不是注定要发生的。这么些年来，我简直不敢去回想那一幕，那是我心里最隐秘的伤疤，最致命的伤口。今天，我终于有勇气去揭开它：本来，我每天下班时间是下午六点，除了节假日，我每天回家的时间是雷打不动，风雨不改的。也许，那不应该属于我的家，而只是迟亮的。但在那一天，我突然觉得心里憋得慌，一种莫名的恐惧或者不安紧紧包围着我，使我坐立不安。到下午刚上班，我再无法忍受这种心思的缠绕，我谎称有病，请了假急匆匆赶向迟亮的宿舍。 愈接近我和他天天生活在一起的房间，我心里愈跳得厉害，那时候，我相信可能是迟亮或我妹妹出了什么事，或者生病了，我摹然想到一些杂志刊物上所谓的“心灵感应”。没错，当时我是那么想的。 然而，等我回到宿舍，等我急匆匆打开那道闭着眼也可以打开的门，我的动作猛然僵在半空中，好半天回不过神来。天呀，我看到了最不可思议、最丑陋、最可耻的画面：迟亮和妹妹全身赤裸，像两条蛇一样扭在一起，就在客厅的地毯上忘情动作。也许是听到我开门的声音，他们同时转头望着我，就那样猛然僵在那儿，仿佛一幅原始雕塑。在那么短短的一瞬，我心中竟然闪过滑稽、可笑或者是尴尬的念头，我仿佛感到是自己撞见了不认识的人在偷情，又或者是警察抓到罪犯……我手中的东西“哗”地一声全部掉在地上，巨大的声响惊醒了他们，迟亮飞快地从我妹妹身上站了起来，我下意识地转身拉上门，飞一般跑了出去。 有好长一段时间我仍没有清楚地意识到发生了什么事，只有那丑恶的情形像蒙太奇一样不断在脑海中闪动。我不知道是怎样走到江边的，当那冰冷的江风一阵阵迎面扑来时，我发现自己早已是泪流满面……第二天我回到厂里才又一次见到了妹妹郝丽，她显然受到惊吓，一夜之间双眼变得又红又肿。看到我回来，她似乎松了口气，然后，她就给我跪下，开始声泪俱下地向我诉说她和迟亮相爱的经过。那时候我哪儿能听得进去啊，但从她断断续续的诉说中，我总算知道了事情的轮廓：说不清是谁吸引或勾引谁，郝丽一直就很感激迟亮帮助她读大学的事；后来，私下里迟亮特别关照她，郝丽对迟亮的感觉也由感激到敬佩到喜欢。结果，在我流产的那段时间，当迟亮向她示爱时，她半推半就……郝丽说什么对不起我，什么她立刻住到学校离开迟亮的话对我来说已毫无意义，我最后命她马上滚，我永远不想再见她。 那晚迟亮又来了，我没有开门，他一直站在门外给我说了好多话。但我真的听不进去，我一个人躲在被子里以泪洗面。不知什么时候他走了，留下一个受伤的我绝望又痛苦地茫然回顾。 我想过自杀，想过报复，但最终我什么也没做。几天以后，我坚决辞职，一个人孤零零来到北京求生，直到现在。 我惊讶于郝月的坦白，我更吃惊的是她在谈到这些时的平静。当她停下来时，我一时竟没有找到合适的语言。 她轻松叹了口气。这声叹息，是忧伤还是解脱，是轻松还是沉重，我只能说，我仍然无法领会。我唯一能做的，是祝福她能找到自己真爱的“白马王子”。 郝月一下子哭了。 这么多年了，我还没来得及思考这个问题。我不知道将来会怎样。但我不会试婚了，真的，我奉劝所有的年轻人，也不要轻易相信什么试婚的鬼话了，爱情的意义并不只是上床那么简单——我不是说我知道什么叫爱情，说说而已。 最后，我可以告诉你，这些年我也有过同居生活，但不能说是试婚。我根本没想过把自己嫁出去，这算不算是走向了另一个极端呢？ |
后一页 前一页 回目录 回主页 |